Note

那天聽林二汶唱「多想給你一個家」眼淚便流下來。傷心又害怕。是因為太累嗎？抑或認真撐不下去？早知道有一天會軟弱得以為有人會給我什麼，只是沒想到今天就是那一天。於是淚流得更快。 這天在電影裡那個像大偉像一樣美的男主角在沙灘上死去，我就知道我從沒忘記，everybody dies alone，只是累透的時候，偶然會誤會有人會陪我死。

神秘的聖誕咭

深夜回家，看見桌上放著一張聖誕咭。成年後只認識一個人還會用郵寄的，我微笑著拿起來看看今年是否仍舊那隻forever friends熊仔頭。意外地，字跡公整卻很陌生。信封一拆開，金粉便如雪般掉下。咭裡只有一句"Dear Sam"和"Merry Christmas"。下款是一個符號，像某歐洲語言的字母，又像某中文字的一部分。我想起那一年收到的匿名情人節咭，開始在大腦搜索。最可能是誰？我最想是誰？我最怕是誰？躺在床上我反覆地想，是誰特意去買一張聖誕咭，小心奕奕的寫好地址，貼上郵票，用膠水封好，再掉入郵筒。如此不厭其煩寄我一句聖誕快樂，卻不願讓我知道他是誰。

記夢６

地球人被外星人俘虜，我一個人到敵人陣地設法營救。外星人昂床七尺，而我只有摺凳高度。我們各自拿著兩尺長的中世紀武士劍對峙。他本可一劍把我刺死，卻沒有，只是一邊走近一邊以言語挑釁。我怕，但看著蹲在旁邊的地球人，唯有出盡全身力氣一劍刺過去｜｜外星人衣服下的身體原來中空，什麼也沒有，像紙紮公仔，剩下一個洞。

記夢５

時裝表演上遇上一隻花貓。工作人員和模特兒跑來跑去忙過不停，我一個蹲在那兒摸花貓的頸。節目完了，花貓的主人把花貓放入大手袋裡帶走。走到一半，花貓從手袋裡跳出來，跑呀跑跑回我身邊。我抱起他，咬著唇把他交回他的主人。看著他走遠我哭得死去活來，一邊想他會不會再跑回來怕他被車撞倒，一邊想明知不是自己的一開始就不要去碰他。

安樂日子

爸媽明天去和歌山，正興高采烈地討論要帶什麼衣服。日出而作，日入而息，回到家連月亮都看不見，可是期待每一個上班的日子。晚上跟有趣的人見面，說有趣的話。寂寞嗎？當然。可是沒有那片刻寂寥哪來期盼。以前稍覺快樂便會有「即使今天死去也沒有遺憾」的想法，現在不願了，不是想要「更多」，而是想知道「以後」。想起大大說：「因為世界很美，所以想帶孩子來看看」，我彷彿有一點點明白。作過客的想法有點褪色。開始覺得我值得一個人／兩個人／一堆人愛我比其他人多。不知他／她／他們是誰在哪，也不著急，我有的是時間，和好心情。

傷心架原來會

冠佑求婚成功

預感之實現

星期二晚上接近８時離開公司跟友人見面。席上不忘提到新同事如何善良可愛，新工作如何充滿挑戰又無比愉快。十時左右揚手結帳，發現７個未接來電｜｜「父親致電：請即致電回家」。「你媽血壓極高，請你立即回家。」沒有耳畔嗡嗡響，沒有胸口鬱悶，只是難免「那預感實現了。」 路上致電回家檢查情況，勉強要跟媽說兩句，「新工作很順利，同事們待我很好，沒瞞你，請放心好好休息吧。」她迷迷糊糊的「嗯」了一句。 擔心了幾天，媽的情況穩定下來。 星期五慶工後零晨回家，她又坐起來，嚷「睡不著」。 我忍不住問她，今時今日還擔心什麼？ 她說：講出來你會罵我，我不敢說。 什麼時候我們的角色已轉換得如此徹底。我想起早上在地鐵看見一個站不穩的三歲小孩雙臀抱著媽媽大腿找依靠的畫面。 我看她一眼，嘆口氣。 她嘟起咀說：「你知道我今年已經第三次去旅行」她跟爸兩星期後去和歌山，還是她倆的頭一趟。「我想我一生人最幸福就是這個時候。太不可置信了。所以我每天在想，到底哪裡出錯？一定有事不妥吧。」 對不起我已經寫不下去。

看見別人被侮辱的感覺

無知的我還以為他們認識，直到我看到她的臉：不安／迷惘／不知所措。我扶著她轉過來，那人粉才施施然放手。還沒來得及考慮要不要罵，她已經跑到車廂的另一邊去。我想著她像我昨天一般難受，感到無比內疚。恐怖的事情竟然就在我眼前發生而我無法阻止。我遠遠看著那女子，雙眼溢滿了淚。很想衝過去跟她說：對不起，我無法阻止事情發生。請你不要太難過。雖然的確令人很難過。為什麼呢？一個女子要瘦要靚要後生要做得要養家要讀MBA要OT要0爹男朋友還要在地鐵讓人禽獸。是很個人很主觀很emotional又sentimental呀，可是我是這樣認為，我這樣認為然後在被人禽獸後的24小時流下眼淚。

被侮辱的感覺

事後第一個反應：自我反省。 我今天有低胸嗎？ 我有裝性感嗎？ 我有腰支款擺嗎？ 那人渣你為何要騷擾我？ 不禁可憐自己：看你多軟弱。平日喊什麼口號都沒用，出事了第一個反應竟然是自責。 也就是說如果我低胸、裝性感、腰支款擺就應份受他侮辱？ 第二個反應：也許不是那回事。 對啦，根本不是那回事，他只是隨列車擺動已而。不要敏感啦，哪有這麼多禽獸周街走？ 搞笑，明明住在動物園，明明感到手指動作，卻告訴自己，沒有那回事，諗多左。 開始不那麼同情自己：根本是21世紀的口，50年代的腦袋。 第三個反應：想哭。 廿幾歲人還不會保護自己。如何跟人說？「我今日被人摸了但沒有出聲．．．」 怎麼我一直覺得是自己錯了．．． 一想再想，感覺亦然迷惘，沒有狠咒人渣，只是不停自問：為什麼？ 為何我感覺如此內疚？

預感

我無時無刻想起新買的白恤衫和條子西褲，像一個我很熟識的故事裡的人物形象。我想像自己穿成這樣煞有介事地在街上走。想起我的新生活，以及身邊人漸漸回復正常甚至愉快的生活，內心一陣悸動，簡直是恐怖。如此這般美好的順其自然叫我害怕。是不是有什麼將發生。我想起早上起來秋天的空氣，我最喜歡的秋天空氣，卻笑不出來。是不是有什麼將要發生了。明天要上班，那份我爭取得來的新工作。得到手了，好像很應份似的，幾乎忘記一路上滿身泥濘。然後我幾乎可以肯定有什麼將要發生了。原本一個平靜的秋天晚上，忽然變得恐怖，像隱瞞著一個大陰謀似的，只我一個不知道。 我預感一把大刀快要劈到我的頭上。

結束長假

不久前我摸到一扇窗，於是我覺得自己可以飛出去，而且一定要飛出去。結果一腳踏空，掉了下來。我失望、沮喪，罵自己根本沒有飛的資格，恨自己不自量力。賴在地上沒多久，我開始摸著地上石頭慢慢爬，竟然就這樣一步一步爬上去。不是沒有資格，原來是不適合。我還是比較擅長這種｜｜沒有翱翔萬里的自由自在，卻不怕沒有風。只要肯動，即使弄破手掌膝蓋，還是可以爬上去。終於來到今天，摸到了門柄，推開門，揮別愛我的，大步大步走出去。 大學畢業後我以為以後也不會再有長假，然後卻是另一個長期，將來會不會這樣的長假呢？我不知道，因為原來我無法預測｜｜無法預測自己的改變和成長，原來我有自己無法想像的改變自己人生的能力。這個，相信是我對自己最大的肯定。

Currently Into...

- read from Mr. Gucao and Mackie, 葛洛力 & Freckle - http://www.websudoku.com/ - Mayday 1, 2, 3 - Chloe, Dior Homme Runway Show - very intense, 穗子物語

it called itself 'cool things to put in your blog'

You Are 60% Boyish and 40% Girlish

You are pretty evenly split down the middle - a total eunuch. Okay, kidding about the eunuch part. But you do get along with both sexes. You reject traditional gender roles. However, you don't actively fight them. You're just you. You don't try to be what people expect you to be.

How Boyish or Girlish Are You?

Take a look at the questions. "Shooting a gun sounds: a)Dangerous; b)Fun", "You curse: a)So much that you hardly notice it; b)Occasionally or never", "Time for a new car. You pick out: a)Something powerful; b)Something cute". So I supposed if I think shooting a gun sounds fun, and I curse so much that you hardly notice it, and choose a powerful car, then I'm a 100% male!? Do you still need this kinda reference KC?

What I learn from last night

Being someone who thought she's good at acting but actually worst at it, honesty is probably the best, or the only way of communication. The idea of speaking out my mind which may upset others upsets me. Yet speaking something that is not true to my heart usually upsets others, in a far worse way. The possibility of ruining the relationship by being honest totally freaks me out. But the acting soon fails (sooner for people who's bad at acting), and the truth will just explode in the ugliest way which no doubt causes more causlities. To 'protect' others from my 'mean' thought by not speaking out is simply bullshit. Thing that is unpleasant will always be unpleasant, no matter how hard you try to delay it. So I think I'd rather cut it short, and shout it out whatever it is on my mind. At the best time and the best place with the best wine I'll spit it out. Upon my own decision, in my way.

媽媽的秘密

小時候很愛挖鼻，一覺得沒有人看見便挖鼻。於是每次媽媽背著我在廚房洗碗時我便挖鼻。可是挖不了多久她便會說：「唔好再撩啦，流血架啦。」然後我便會驚訝地叫：「點解你咁都知0既？！」並懷疑阿媽背脊有眼。 媽媽中風後改由老豆煮飯我洗碗。換了我背著媽媽，她在我背後說話。一次正和她絮絮地談著，抬頭時忽而在水喉旁邊的玻璃窗看見媽媽的倒影｜｜她底著頭，一句沒一句的說：「你大個囉，唔駛阿媽洗碗囉。」 發現了媽媽的秘密，原本應該很高興。我卻呆呆地，流下眼淚來。

自我感覺良好

感覺良好不是因為已經「很好」，而是感覺「可以」很好；不是因為已經「擁有」，而是感覺「可以」擁有，甚至「可以」擁有「更多」；不是因為已經「到達」，而是感覺「可以」到達；目的地不是更高更遠的地方，而是一個我現在無法想像的地方；並不充滿力量，可是因為感覺「可以」變得有力而強大。因為未知而不會忘形興奮，可是因為「感覺」而非「相信」而平靜。沒有很多個出口只有一個，可是感覺那出口是一個出口，而不是一個機會成本或逃生門。 我開始明白自己名字的意思｜｜可，可以，這份存於根本的可能性令我感覺良好。

集體遊戲之5怪

得年年點名，經熟慮及狠批後得出以下5條： 1. 睇戲(或入場後會熄燈活動)，會係熄燈一刻開始強迫身體全面靜止，以達到靈魂出竅效果。就算流到就面眼淚鼻涕都唔理。代表作有好風如水上半場個半鐘同半生緣頭兩個鐘(郁0個下會有「哎呀，破唔到世界紀錄」式遺憾)。常被(男性)朋友誤以為訓著左。 2. 比人挨住訓覺，會將自己0既呼吸調節到同佢一樣，或者為左維持起伏一致而閉氣。 3. 睇散文要random睇。成日以為睇哂又會搵到篇未睇好開心。 4. compulsive delayed gratification. 如果有兩碟野，會先食唔鐘意0個樣；如果有兩本書，先睇唔係咁想睇0個本；如果要寫兩封email，先寫無咩心機寫0個封，盡管寫0既過程中會不停諗住第二封0既內容。簡單0黎講就係save the best/the most desired for last. 5. ?辮或髻一定?兩次或以上。因為永遠覺得第一下唔好，又覺得之後無一下夠第一下好。 本來一下子就諗到一大堆，但係比唔寫blog唔睇blog朋友余小玲狼批答案唔正確，如「唱k一定要穿鞋」(好common);「遇見青豆一定要揀哂出黎」(只係你揀飲擇食)；「唔會係移動中抽煙」(唔係絕對唔會做亦唔算怪)。一係齋「癖」唔「怪」，一係齋「怪」唔「癖」，成張list俾佢插到體無完膚。查實真正0既怪事又點會講出0黎丫...... 誠邀以下幾位朋友接力或唔接力： 1. viv 2. beta 3. 5 4. wallis 5. 愛蓮 想知唔敢問: 1. 四百先生 2. 貓爸爸或大偉同學(江記會唔會考慮披露下?!)

to become

自少便認識很多李小慧:頭髮及肩，女孩子的聲音，樣子甜美，面上寫有「女生」兩個字。她們照顧我，像照顧自己的孩子；又把我當做未出現的男朋友，撒嬌發爛。我喜歡她們｜｜把你照顧得妥妥貼貼，跟她走在街上也是一種虛榮；羨慕她們｜｜如此輕易地「達到標準」，如此和諧地存在著；害怕變成她們｜｜如此單調，一致，困在別人的期望和標準之中。 我媽是典型女性：她溫柔，豐滿，充滿愛和包容。我卻一樣也沒有。我男仔頭，自私，激烈，唱低音部，短髮，被人當「兄弟」。我抗拒當媽媽這種女人｜｜無條件的愛、犧牲、付出，有時愚蠢得可怕；卻又時常審問自己：為什麼我不是媽媽？為什麼我這樣自私、自我？為什麼我不可以無條件，不可以無私？ 可恨／可幸，我有一副女生的身體，一副不會被人誤為男生的外殼。很長一段時間我不懂跟身體相處：我用闊袍大袖遮掩自己的曲線，梳一個完全不起眼的髮型。偶而會一擲千金買漂亮的裙子。帶回家後又覺得沒有適當的場合／時機。即使穿上了，也會混身不自然，彷彿全世界都在看著我，連抬起頭的勇氣也沒有。 我渴望成為電視裡那受人仰慕的中性人物，不用為成為女生而煩惱。記得有一個初冬夜晚，我穿著t-shirt牛仔褲和有帽外套，女朋友挽著我手臂挨著我取暖。沒有裝成一個女生，我卻仍能付出和被需要，為此我感到無比自在，快樂。 姊教我學習喜歡自己的身體，於是我試著學，像研究一門新知識。我學習裝扮成自己喜歡的樣子而不是女子。我學習在不同裝束下都可以找到自己，表現自己。我獲得讚美，迅即被肯定。我因為被注視而高興，又被連帶的敵意和侵略性所嚇怕。 這是何等漫長的掙扎和建立。現在我會穿花圖案的衣服而不覺得自己「扮女人」；卻又會因為塗口紅而自覺像個易服癖並被這個想法嚇怕。我學習喜歡自己的身體，接受自己的想法，像玩海陸空一樣在「放縱」、「平衡」和「抑壓」之間跳來跳去。 今天起來並沒有特別感到興奮、沮喪、滿足、缺失。我照常上班，站在車廂裡，看著窗外的景物快速變換，在搖晃間前進。

遇見李小慧

一天在巴上上層看見街上的李小慧。她頭髮及肩，不胖不瘦，拿著水餃型burberry手袋，穿一件粉紅色t-shirt，深藍色牛仔褲，converse，在講電話，沒有表情，不快樂也不憂鬱。 她成了一個普通人。 李小慧是我中一時的好友。她頭髮及肩，大眼睛，不胖不瘦。她有一把女孩子的聲音，會彈鋼琴，喜歡kerroppi，下學期還交了個男朋友。我第一眼看見她便喜歡她。她學號17，我18，每次考試我坐在她後面，都會以近乎摹拜的姿勢仰望她的馬尾｜｜如此順服，如此烏黑，如此漂亮。從來沒有一根分岔、出錯。那麼簡單而完美。那麼輕易而舉便達到的一種和諧。我極度羨慕，又極度沮喪。不願承認卻無法不去想，「我是那個美麗女生的醜朋友。」 第一次測驗，我考第五，她考第八。自此我們便疏遠了。我好像超越了她，可是一直沒有得到那頭烏黑的頭髮，沒有成為像她一樣的女生。 今天看到普通人一樣的她，隱隱看見那神話背後的一點真相｜｜那時候我眼中完美的她長大了不過是個普通人。然而，對於那頭黑髮的巨大渴望和沮喪，彷彿從未離去。

記夢４

時為二次世界大戰前。獨裁者走進歌劇院裡，領著一隊軍人。穿戴名貴的貴婦紳士們慌忙逃跑。他站在階梯上發表征服世界的言論。你被一個士兵捉住，正在掙扎。deja vu。５分鐘後，你會掙脫士兵，跑上階梯用石頭把他砸死。然後你會捉住我的手臂帶我逃走。可是未走到出口士兵已經追上來，抓住了我。你跑了，我死了。走到廣場上你發現袋裡有我的手錶。這一刻我正將自己的手錶放進袋裡，向正在掙扎的你走去，竟恐懼，又興奮。

沉迷

寧願全世界都討厭你，也不願意有人跟我一樣沉迷你。

少女發情2之 my favourite TV characters

1. Brandon(Jason Priestley) & Dylan(Luke Perry), Beverly Hill 90210 First watched it when I was 11. Had a hard time struggling between the boy next door and the bad boy. Used to curse Brandon's girlfriend a lot and said nice things about Dylan even he was a total prick. 2. Jordan Catalano(Jared Leto), My So-called Life Everyone talked about Jordan Catalano in 1995. Everyone could pronounce his last name. Someone used it her as email address. Never forget his hair and 'red'. 3. Troy(Ethan Hawke), Reality Bites Yea I remember him sitting there with his greasy hair, all pretentious and cocky, singing baby I love you way on the couch. He might be just a real loser, and I'll still let myself fall for that. 4. Shane(Katherine Moennig), The L Word Can't get her out of my head. Remarks: 1.Of course the girls (Brenda@Beverly Hills/Angela@MSCL/Lelaina@Reality Bites) were great. Just the guys are more unforgettable(Shane's not included). 2.OK, Reality Bites is not TV, but my feeling for Troy is definitely adolescent. 3.Then Jan Lamb must be included right? I didn't fall for him for 軟硬製造 though. 4.I surely had feeling for Carter, ER. But it was very short; and my love for Joey, Friends, was soon turned into a joke. 5.I missed the days when I rushed home and watched Mad About You, Boy Meets World, Prince of Bel Air, Home Improvement, The Nanny, The Cosby Show, that woman who worked for the newspaper I forgot the name...dun you love watching these 30-minute programmes for nothing?

豆瓣後下

開始時候很努力去加入收藏，我讀過他他他，我看過那那那，很熱衷的，即是口裡沒說，也有那麼一點點虛榮（「我看得最多垃圾！」）。可是監察友鄰的進度時卻發現一個現象：收藏部分沒增加，「想看」部分卻迅速膨脹。 人家可是飽讀詩書，然而還是「想看」更多。想起自己一個人佔著屎坑拉呀拉，頓覺慚愧。 於是我把整個發展方向就移到「想看」。很容易嘛，把人家看過我沒看過的都放去「想看」不就好了嗎？做起來卻不如想像。我發覺很多書很多電影我都聽說過，可是一點興趣也沒有。也許流行的時候眼尾也有瞄過兩眼，可是提不起「勁」。所謂勁，就是完全沒有好奇心！ 天！這可比看垃圾問題大多了！沒有好奇心，麻木！我變成一個這樣的人！一個以提不起勁為藉口懶去探索生活卻整天喊悶的廢柴！！！！ 大受打擊的我，默默地看著友鄰的列表，逐本書逐套戲拿起來問自己：你真的沒興趣嗎？你不想知道嗎？你真的一點好奇心也沒有？裡面那小小的你已經死掉了嗎？？ 在楚的清單中找到一本叫《寫給年輕人的簡明世界史》，被她標示為「好禮物」、「一見即買」。「給年輕人」和「世界史」兩點吸引我，於是一鼓作氣找來看。 這口氣鼓起來一發不可收拾。 讀完後我急不及待想知道第一次世界大戰後的事，立刻找來《極端的年代》；週末躲在兒童部看《阿歷山大帝》如何馴服野馬；又翻出那從未看完的《蘇菲的世界》補習哲學。 三年一潤的閱讀熱情又被激起來。像幼稚園生學會廿六個字母，我像開了第三隻眼，貪婪地，興高采烈地閱讀起來。開始嫌眼不夠靈，腦不夠快，時間太少，好書太多。我抱怨自己浪費了這麼多時間抱怨沒有書好看。開始覺得自己沒資格說什麼，對於任何事，因為知得太少；卻又愈來愈多想法，愈來愈想行動。愈是想愈是想讀更多，知更多。我開始知道為什麼有些人用某一套語言說話，而他們看似獨特的見解又從何而來。我希望自己對每件事也有一套看法然後才去支持或反對他們。我想知為什麼。 我想我想我想我想，然後我睜大眼睛摀住鼻，跳進書海裡去。

今天很需要擁抱

派對

我要在海邊的餐廳開一個派對。我會邀請你，我的朋友，請你帶同你愛的人，並請他也帶他愛的人來。這天，女生可以穿上那條屬於夏天的裙子，男生穿一件自己喜歡的襯衫，在沒有冷氣只有海風的小小空間，跟不相識的朋友們風花雪月。請暫時不要去想銀行加息、碩士課程、零存整富、那個答應跟你去海邊卻沒有兌現承諾的人、永遠無法修好的眉毛、辦公室裡自稱上司的西人和地車裡斜著眼瞄你的路人。太陽下山的時候，讓你的鼻子帶領你，尋找那香味的來源，然後不顧一切地，攻擊那塊羊排／芝士蛋糕。當星星出來的時候，隨著鑽進耳朵的音樂，讓身體自己擺動，跟你喜歡，或不認識的人跳一隻舞。在大家筋疲力竭的時候，開一支香檳，慶祝又一個夏天來臨。

搣匙同你ICQ之《15 vs 25》

15歲的男生說在他短促的人生邊上： -「呢個世界，生個熱血青年，個世界又幾冷；生個冷血無情，做人又無咩意義；做人想開心要熱血，生活順利又要冷血，阿媽又唔識教個仔又冷又熱喎」（勸戒我唔好生仔）； -「有時為理想而搵錢同為搵錢而搵錢好似無咩分別」； -「有料0既人有時會因為環境影響而上唔到去，造就左d屎0既人」； -「要接受呢個社會有中產亦都有低收入」； -「我唔信有命運」； -「如果要屋企好辛苦先供到我上大學，我寧願唔讀」； -「或者我有d厭世」； -「(咁你想做邊種人?)我諗．．．熱血青年掛」 深夜時分遇上暑假放了一日便找了日夜兩份工的中三學生。他說他不相信命運，亦沒有信仰；不會盲目等上天打救或發達，但亦不絕對相信人有自由意志。言語間他暗示「係叻都無用，屋企窮就要早ｄ出黎捱世界」。他表示家裡不是窮到無飯開，是他自己「固執」、「或者可以話係有骨氣」。細細個就好生性可惜亦提早將一對牛角轉爛。他不理會別人眼光，自行實現窮人世襲制，未等人家標籤先去標籤自己。如果說90年代的年輕人沒有role model可追隨，這一代的年輕人則連基本的信念也沒有。他們不相信誰，亦不相信什麼。雖然他也知道錢不是最重要，可是「錢」的確是最貼近他生活，看似最「實際」的一樣可以追求的東西。他知道做人無夢想同條咸魚無分別，可是他又分不開「為理想而搵錢」和「為搵錢而搵錢」有何分別。他好像不情願地加入了這個叫「錢」的宗教，盡管他一點也不自豪。因為沒有信念而缺乏安全感，沒有自信，自卑，無法想像未來。因此他短視得為一個月$1400的兼職而放棄學業。他提早了為人生感到無奈。因為並不相信自由意志，他開始流露出那種令人厭惡的受害者語氣。「因為環境差，我又生性，不能對家裡困境視若無睹，所以我要放棄學業...」也許生活並不那樣迫人，也許只是他轉牛角尖，可是他真切地感受到生活的逼迫，並天真地認為無法不在這一刻為未來作決定。 跟他說到口乾，可是其實我並不擔心。至少在諸多辯駁之後他還會答要做個熱血青年。令我意外的是，原來自己仍然很「樂觀」，仍然堅信命運是自己選擇的結果。即使不會再大大聲說要做熱血青年，裡面仍是暖暖的。

記夢３

跟爸吵，你一言，我一語，球落在他那邊時，他一時氣頂，滿面發白，「呼！」像洩氣皮球，肉身「氣炸」，剩下地上一堆衣服。我即使恨他，也從沒想過他會這樣消失於一瞬，比死更恐怖。我跟媽嚎哭起來，卻也不忙打999。接線員非常細心喊我乳名，「我們已經派人來，他們很快會到。」一隊醫生護士趕到，將地上他的衣服和一些「殘骸」拾起來，放進一個容器量，加水，麵粉。這時他們圍上布幕，裡面傳出攪拌的聲音。 布幕拉開時，床上已躺著人型物體。是爸，像蓮耦人一樣給「打造」過來。可是因為碎得太徹底，一次「手術」也不能完全復原，像他的臉，在權骨以下是空白的，沒有後勺。 他微笑著躺著，像一個全新的人。我看著，想：如果這樣令他變成一個更好的人，何不？

SLOW DANCE EP 1

近年陣容最強的日劇。男女主角分別為妻夫木聰及深津繪里，藤木直人及廣末涼子則擔任男女配角。故事講述3年前電影系畢業，25歲的教車師傅妻夫木聰，遇上為事業放棄愛情，31歲時裝店店長深津繪里。除了談情說愛，亦包括最受歡迎日劇主題：夢想。 當年優秀的電影系畢業生如今「淪」為教車師傅－只少旁人這樣認為。他這樣說：「小時候讀書成績好，家人都以為我會考上理想的大學，找到理想的工作。」現實是放下了「夢想」當上了一個「普普通通的社會人」。 另一邊廂他那個做導演拍音樂錄影帶的同學卻說：「是時候放下『夢想』吧？找份工作，踏實做個社會人。」 於是我想，但求三餐一宿養家活兒算不算「夢想」？抑或不顧一切追尋一個目標才算「夢想」？如果答案是後者，當被生活逼迫得無法負荷時，或者連番挫敗後，是不是也必然會出現「也是放下」的時候？如果不肯「放下」，是堅持抑或執著？為什麼追夢總是被形容得那樣美好？而妥協卻像站在角落的小孩，抬不起頭來？ 當深津繪里拒絕跟男友到德國當他的「家務助理」後，發現男友給她留下一封信。正當大家以為信封裡是往德國的機票，男友最後的哀求時，出現的卻是遊船禮餐券，留給她的分手禮物，「請你找一個人和你去吧」。這不正是Jess所說"Y'know what's the worst thing about somebody breaking up with you? It's when you remember how little you thought about the people you broke up with, and you realize that that is how little they're thinking about you, y'know. Y'know, you'd like to think that you're both in all this pain, but really, they're just, Hey, I'm glad you're gone." 也不見得日本人很有夢想，可是他們很愛／會拍關於夢想的電視劇。Pride，我要cake一cake，orange days，beach boys...數數埋埋一大堆。這套大概也會寫到追夢的偉大和美好吧，雖然很一面倒，可是有妻夫木聰的恤衫西褲，深津繪里的夏季mix and match，和搞到七彩的男女關係，在無線繼續播反智劇集的這個夏天，SLOW DANCE依然值得期待。 相關網址：http://lib.verycd.com/2005/07/06/0000056171.html

「人人怒睥」

活動目的：打擊公眾地方不適當行為。不適當行為包括在公眾場所大聲講電話／剪指甲／撩鼻屎／夾鼻毛／講粗口／講三級笑話／吐啖／隨地掉垃圾；在人多擠迫的街／車箱周身郁務求觸碰到身邊所有人的身體部分；以身體霸佔交通公具內扶手；任由幼兒在公眾地方無止境大聲喧嘩；其他任何令人不安的行為。 活動時間：每次外出 活動簡介：提高大眾對不適當行為的關注，透過角色扮演向大眾宣傳指摘不當行為的重要性及成效，從而改善生活質素，整頓社會秩序。 活動內容：參加者與朋友在公眾場所分別扮演「犯眾憎」及「路人甲」。先由「犯眾憎」做出不當行為，例如在地鐵上大聲講電話。當感覺其他乘客開始側目及藐咀時，「路人甲」以雙眼怒視，甚至出言指責，「犯眾憎」即時表示尷尬並停止不當行為。 透過「短劇」讓大眾明白，很多「犯眾憎」並不知自己「犯眾憎」，你我均有責任提出不滿。「做妹」令人們相信即使單純「怒睥」亦可阻止「犯眾憎」繼續犯眾憎，提高大眾「出聲」意欲。希望假以時日，「見嘔心人即怒睥」會成為社會常規，就如見到非禮案會大叫一樣。 這個夏天，我們一起怒睥吧！

仲未玩厭－豆瓣

「我的豆瓣」無聊統計 係358套「我看過」電影中... 「香港」佔141套； "hollywood"佔106套； "fast_food"佔41套； "junk_food"佔18套。 後生時以為自己很「前衛」，原來不過係美國佬同本地薑0既擁躉，當中仲要有唔少係垃圾同超級垃圾。戲種以劇情片為首，懶浪漫野為次，心頭好乃任何兵捉賊故事。 113本「我讀過」書中... 「香港」佔47本； 「台灣」佔30本； 「漫畫／繪本」佔28本； 「亦舒」佔24本； 明顯地，我不但止唔鍾意睇有聊書，根本連字都唔鍾意讀。 玩家報告 1. 改tag 唔似得delicious有改tag功能，如果想將"hong_kong"轉哂做「香港」就要仲個click。定係...我唔識呢? 2. 開唔到0既dou-mail 唔知點解收到一隻開唔到0既dou-mail，因乜解究？ 3. wish list 豆瓣除左可以比我compulsive咁係咁click消磨時間，仲係一個好好0既禮物指南。唔知買咩俾朋友仔，去睇下佢張wish list就得，非常方便。就黎生日0個d，請盡快去開個豆瓣account，多謝合作。 4. 搜尋:繁簡/電影譯名等問題 搵書多數出現繁簡問題，基本上識打簡體字都解決到係煩姐（當然有時都會比大陸譯名玩死，例如：《斯普特尼克情人》）；但係搵戲好多時要打原名，即係法國片要打法文名，打英文名會搵唔到，一唔係以為無自己去新增電影搞到重疊哂。建議大家搵戲時順手用自己母語更新下套戲ｄ資料，等其他同學可以易ｄlocate到唔會1套戲整7個record出黎。 5. 評論 老細，實在有幾多人可以擔當起呢個term呢？改為「觀後感」／「讀後感」會唔會輕ｄ？其實佢有個發言功能，我應該去試用下，但係又怕俾人插... 6. MATCHING! 好鍾意佢個「豆瓣認為和你口味最像的」，連朋友都幫你搵埋，照住你Ｄ書同戲搵番黎架，仲唔係志同道合！？ （然後你咪發現0個D人全部係你D友鄰囉...悶） 朋友仔陸續加入，預期豆瓣遊戲會持續數天。

特首小姐你早

媽在公共圖書館輪候了幾個月，昨天終於得手。 我家十年前開始停止購買亦舒，媽說：反正不是她。 「新派」亦舒仍是少數能令我集中的消閒讀物。 《特首小姐你早》像其他新派亦舒，是都市童話：全民普選，果斷領導，強勢政府。讀到普選一段，我也被煽動，熱淚盈眶，「一人一票，自由選舉，死也死在自己手裡！」慷慨激昂。幾時有機會，我也想這樣激情豪語一番。 故事裡一點很有趣，就是男主角時時哭。醒來沒事或「哽咽」或「落下淚來」，見鬼！不是說「男兒流血不流淚」，可是成年人，要上班上學應付生活，豈有如此閒情動不動傷春悲秋？如此舖陳，用意何在？支持平等強調男人也有情緒？或是單純挖苦現今男人無能？新派亦舒似乎亦有傾向把男人寫成又笨又情緒化，不是後自後覺，便是自大豬頭。噢，失禮，不太政治正確，許是我誤解了人家意思。 漂亮的特首小姐，才德兼備，實事求事，造福人群。咳咳，時候不早我去睡一覺好了，看看有沒有夢。

范瑋琪．一比一

一開始在beta那邊聽到《全世界失眠》，感覺很好，尤其適合睡前服，於是追問她出處。一查之下卻發現，我竟然認不出這是EASON的歌！只能怪范的聲音「太柔情」囉，根本不會聯想到EASON。我想陳的聲音傾向「灰化」一首歌，聽范的版本自虐感少一點。《一比一》很audience friendly，一聽上腦，由陶吉吉主理，細細聽，可聽到david把聲。《多麼多麼愛你》令我很驚喜，沒想到范的聲音那麼有彈性，由開頭的絮絮唱，到副歌的豪邁吶喊，確實是露兩手的好機會，有點像since you've been gone(?)，令人會想動起來。《鞦韆》大概是很典型的台式情歌，可是編曲討好，沒新意也不介意多聽幾次。全碟最喜歡的是范跟張韶涵合唱的《如果的事》。最初並沒有發現是合唱歌，之後幾次聽到尾段二人和唱才聽出兩把聲！台灣人用「兩姐妹較勁飆歌」來形容很傳神。很配合的兩把聲音，又各有風格，真箇聽出耳油。每次聽到尾段便會很興奮，很想自己去Ｋ房跟姊妹唱一次。其他曲目也不單純地「順耳」，反正不同人被不同東西觸動，就當為雨季換一下playlist。

孟莊通訊

孟大: 昨晚台上那4個女子在唱《天生一對》，我們各自想著另一個女子，也知道對方在想著那一個女子，恰恰又是4個人。找天我們4個該結伴去唱《流星雨》。 有一段時間很怕見你，因為你有的是我最怕最恨的女人性格｜｜當你和姊說起命，愛情的擱淺並唸起宋詞時，便會令我有跳海、自縊的衝動。可以說除了有眼耳口鼻外我們幾乎沒有任何共通點。我拒絕承認我跟你和姊有任何地方相似，有幾次甚至要立誓永遠不要變成你們。可是，在這段要命的姊妹關係中，我們又同時分享著許多溫情時刻｜｜那一次你跟訪問你的人說「這是我細妹」；卻當姑姐叫我細妹；當他拖著你在鬧市中走而你堅持另一隻手要拖著我時。盡管當時我確實有毛管恫並大罵你白痴，卻也真夠溫馨。 寫這個沒什麼意思，不過偶爾也想學人寫溫情野（難以掌握兼力不從心），順帶確認一下你的位置（嘻嘻嘻）。並沒有相逢恨晚，反而常常覺得，要不是23歲的我遇上26歲的你，我們大概永遠不會看上對方。祝你生日快樂，下年帶你去石澳。（哦，不過覺得這種肉麻短箋只能用生日快樂作結（在我的忽忽地認知裡）） 細莊　上

屏息靜氣－莫文蔚演唱會

前言 朋友說可用$20買$200的票，問我有沒有興趣看eason做嘉賓的莫文蔚演唱會。「eason喎，仲駛諗」我答。於是大家為了eason而期待，為了eason出發。可是一開場我便記起，莫文蔚是那種你對我沒興趣不要緊，我會叫你定睛叫你屏氣的表演者。 色 報導都說莫小姐愛賣弄性感。也不是沒見識過，４年前已看過她在紅館淋浴更衣，那時候我想「誰笨得跟男朋友看莫文蔚演唱會？！她是那樣無懈可擊，而你我離「完美」太遠了吧！」。今天出門前亦做了功課，聽說過那套金內衣，可是親眼看了，還是丫大了口！是什麼都看不見，可是要看的都看到了，幾近全裸！她的身體流露出一份驚人的自信，令她驕傲得可以裸露的站在人前而神態自若！那是多少的自信？！那是整本八卦雜誌的瘦身女人加起來都沒有的自信！她要你不能不注視她，不能不隨著她的身體在台上轉動。我愛剎這個女人！她提醒我女人可以如此驕傲，如此高貴！ 藝 瑜伽舞／陸上韻律泳／凌空發飛甩雞毛／拉丁鬥牛fusion／耍水袖／跳芭蕾......劉華做過的她有，劉華做不到的她也有。橋之多之高實屬意料之外。總之，保證你目瞪口呆。 聲 莫小姐的聲音是我認為最暴烈的華語聲音。說她唱歌不如說她從心底裡嘶叫。掀開心肺讓你看，血淋淋的令人時而暈眩時而窒息。自彈自唱的那首歌是什麼還未想起，她已開口唱「還　可以麼」，當場中槍倒地。不要愛我，他不愛我，有些幸福不是我的。 喂，救命呀。 驚喜一二三之一 一切因eason而起，由是所有他可能出現的場口我都會準備尖叫。當《只怕不再遇上》的音樂響起，我跟朋友說：「仲唔係？合唱歌喎！」正當我懶q地掩住口裝緊張興奮小可愛時，響起的竟是Leslie的歌聲。眼淚就這樣從指縫間泊泊流下。我還是用力掩住了咀，生怕有什麼會從口裡吐出來。這是我第一次，第一次在紅館聽到張國榮的歌聲。他引退的時候我太小，並沒看告別演唱會；他做大熱的時候我還以為要看還有很多機會。於是，這是我第一次在紅館聽到張國榮的歌聲。已經兩年了，我以為我接受得很好，可是聽到他的聲音，禁不住再一次問：為什麼？為什麼？為什麼捨得我們？你，你現在在哪裡呢？ 驚喜一二三之二 又一個換衫位，大家都覺得這是eason了。果然一個身穿西裝頭帶西帽的男人從對角舞台跳出來！EASON!!!!朋友挨過來尷尬的說：唔係阿神黎架，係吳彥祖黎架。我伸長頸，那男的正走過來，腰枝款攏。丫丫丫丫，真是吳彥祖！！！！貨真價實生區區的走到我面前！！！！丫丫丫丫！！！！憑尖叫分貝可知全場過半雌性證實中伏！他扯開她的開套，她扯開他的恤衫；她爬上去，他蹲下來；最後，她一腳把他踢開！噢！黎多round Daniel丫唔該！ 驚喜一二三之三 已經來到encore部分，觀眾自動自覺自已high，千呼萬喚主人家再次出場。布幕升起，黑色皮鞋，黑色長褲，甲組粗腿！陳醫生！！！！萬眾期待的嘉賓終於出場！！！！不知場內有多少為了eason買內部平飛，只知這一刻全場熱血沸騰！莫文蔚+陳奕迅唱馮德倫手作；不要愛我crossover我們都寂寞！老細，身體差0的都負荷唔到！ 後記 如此精彩的表現竟然在香港看到，也許也只能在香港看到！可是面對令人嘆為觀止的演出，當最後一首歌（還要是他不愛我）的音樂響起，觀眾也隨即起立紛紛離場。這一幕，也只能在香港看到吧！ 小小污點 演唱會中莫小姐身穿一件用頭髮做的晚裝，並呼籲觀眾們不要穿皮草，被報以熱烈掌聲。可是，頭髮從哪裡來？報導裡莫小姐竟說「不知道是真是假」，「好看就好了」。聰明如你怎可能這樣回答？！

記夢２

0係日本識左條佬，勁lum我，不停講電話雞啄唔斷相逢恨晚。點知講講下斷左線，再打番俾佢搵唔到人；過左陣佢打番俾我，話「唔好意思頭先去左同女朋友結婚。講到邊？」

記夢１

話說吳彥祖係我條仔，我地一齊去旅行。日頭放左0的行李0係一個地方，夜晚要番去擰。佢就同我爭，我話我去得啦，佢又話要陪我，我又話怕佢支力咁。跟住佢就好sweet咁拖住我隻手話，「點會支力呢。」 唔知去左邊度，懶exotic咁。行行下見到間海味舖(?!)，佢問我0的鮑魚點分，我又答到佢，跟住佢又好sweet咁同我講: 「點解你乜都識0既？ 」 去到囉行李0個度，0的人望下我又望下佢，完全係眼今今妒火中燒0個隻。我0個時先知有個靚仔男朋友係幾咁威。跟住電視播一套卡通片，其中一個角色原來係佢配音，大家即刻望住佢，但係我就一0的感覺都無。當0的人走黎同我講: 「你呀，就教佢講正0的0的廣東話啦」0個時，我好驚咁發現，我唔鍾意吳彥祖呀!!!!!!!!!!

ANEGO EP 8

「我想要從那個家走出來。今後的人生，想跟喜歡的人一起。遇見了你，想要從新來過。」一個有婦之夫坐在床沿說。33歲的我會相信這樣的話嗎？會嗎？看著電視中那個不吸引的男人，我竟然也有那麼一點點動搖。也許我才是他命中注定的那個，而他的另一半不過是個不幸的錯？會是這樣嗎？抑或只是藉口？像anego所說，等到33歲的今天才找到自己真正想要的東西，無論要破壞多少人的幸福也在所不計？16歲前我覺得婚姻裡的第三者最可恨，通共是破壞別人家庭的狐狸精；20歲後我覺得第三者的出現最文明，任何人都應有一個second chance一個轉?機會；現在，我沒有什麼原則也欠缺指引。既明白必需保護自己，又知道何謂身不由已。我可以堅守不讓自己被傷害的原則？抑或相信命運一次就這麼一次？ 分析還是日日夜夜的做，可是其實知道自己的決定只有一個｜｜怕輸的人唯一可以做的，是不去賭。

晦

而你說我太灰了？不是我悲觀而是腐壞來得太快。再多眼淚也不夠流，再多幾個心也不夠碎。於是姊妹問我會否撇下她們時我不能說不。終有一天我會在腐爛之前消失。終有一天我會放棄相信世界的美好因而不再為腐爛喊痛。 還來不及說六四，生活已經提醒我更多沒被平反，無法平反的事。 這個夏天將會很長、很長。

spill

「為什麼你覺得婚姻是結束，卻想不到這是一個機會，讓你跟最愛的人一起探索人生？」教徒朋友這樣問我。我直望著她，彷彿第一次聽別人說一種外語，引起一陣大腦震盪：因為我並不相信有最愛，並不相信天長地久，並不相信甘苦如共；因為我害怕亦討厭出賣和失去，到一個地步我寧願任自己變得武斷。我無法像別人一樣理直氣壯的擁抱「真愛」，我連唱「我的愛」唱到「真愛」二字也會想吐。我無法解釋為什麼你忘記了女朋友來對我好卻令我更覺得你嘔心，更覺得世界嘔心。我開始懷疑有沒有只存在於二人中間的愛，而我甚至不是一夫一妻制的擁護者。我對世界太失望，對人太失望，繼而對所有事都無法抱著真正的希望來。我害怕走進人群，卻又害怕被逐出人群。我很想，如你所說，伸手去碰，那所謂愛，卻又覺得，你要我把手放在沸騰的水煲上，於心何忍。我並不相信人生是一條可以兩個人一起走的路，盡管在路上會遇到很多人，可是說到底我認為人生非常孤獨。所謂家人朋友宗教不過是XX而已，真正用腳板感受地面溫度的是內心深處那細小孤獨的你。

我我我要(下)

兒時好友迷上愛情，要呀要呀要，我們沒敢阻撓，最終疏遠。 早陣子媽媽在街上碰見她，大概她看不見媽媽，媽媽卻有點傷心，幽幽地說：她的樣子變了，整個人沒有生氣。 我都愛，我都要，都貪得無厭，都需索無數。可是那些所謂「任性」，所謂「一時意氣」，盡管不是苦心經營的大project，也是煮都黎就食但萬萬不能「賴」野的ad hoc。再「衝動」，亦經周密計算：會輸抑或贏？即使是輸，我是否輸得起？要輸多少？打過算盤不如意，大概還是不會上馬。 說穿了還是配不上「任性」二字。任性所需的代價，我已付不起。 前後不過十年，我已經成了那種我無法了解的那種人－成年人。

我我我要(上)

小時候上學媽媽每天管接送。每天放學她定必問：雪糕抑或可樂？我還未想到她已先要一個黑牛。九歲那年咳過不停一年沒喝可樂也不覺什麼，因為早吃撐了。這就是媽媽的辦法。給你給你給你直到你說我不要。因此媽媽很少說不。買一件黑衫不夠？買夠一櫃。想吃雞翼？造一大鍋。去一次歐洲不夠？再去。我於是也這樣對自己。花一塊不夠？花十塊。花到自己滿意為止，玩到自己安樂為止。如此這般我才徹底地從那個叫「慾望」的洞裡面走出來。 任性？幼稚？隨便你。今天快樂地在辦公室做無聊事的是我，每天聽著一思案發笑的，也是我。

喝著說

跟你在碼頭吃brunch，請侍應小姐用可樂杯裝cocktail。海風那樣吹著，太陽那樣照著，我拿著九十分的測驗卷，你給我的棉睡衣，心不在焉等誰跑出來喊'cut'。我罵你難相處刻薄又討厭，可惜一秒快感都沒有。鄰桌十幾個外國人大口大口吃生蠔，「我沒那麼多朋友。」怪羨慕的說。六時吃著紅酒。咕嚕咕嚕。想念「今天我會不會喝醉」的樂趣。誰的朋友跳樓自殺，誰的表親只有19歲卻這樣走了，誰的老闆把誰當作屎。像happy hour的買一送一談極談不完。我翻天覆地的吵了二十分鐘最終還是坐下來抽一口會把我殺死的白煙。一大堆偉大理論和高度自律的生活並沒有解決問題／帶來快樂／xxxx。於是我們決定吃一頓好的法國菜。我不在乎地努力爭取你的認同和尊重。你忽然流下兩行淚。我嘻嘻你哈哈笑說自己的不由自主。花二十分鐘等一個疏扶厘用兩分鐘吃完。酒又喝完。再來下一家，喝著說。

錄影機

家中錄影機幾個月前報銷，當時十分懊惱。看無線時不能看明珠，去吃晚飯看不到周末巨片。就這樣錯過了企鵝紀錄片，幾星期的without a trace和20/20。兩星期前老爸為了追看大長今終於買了新的錄影機，舉家歡呼一聲後使用率竟然其低。買錄影機是為了「滿足哂所有願望」－想看大長今又想看nip/tuck；想見朋友又想看獎門人。有了錄影機，魚呀熊掌呀什麼都有了。可是沒有錄影機的日子，學會了捨棄。要不跟好友見面，要不回家看電視。只有左，沒有右。只有選擇，沒有對錯。計過opportunity cost，見朋友的回報畢竟比在家看電視高成個頭，於是錯過了獎門人也不傷肝；一見閔大人便會笑那不看nip/tuck也不可惜。學會了不代表不痛，有時候還真好比割肉。可是經理性分析細心比較後作出選擇，即盡捨棄亦非最痛。何謂最痛？最痛原是盲目渴望得到所有。

路人

一天我穿一件黃色上衣，走在街上有人說：黃色很襯你。 我微笑，說了一聲謝謝。 第二天我穿一件灰色背心，走到街上，又有人說：明天轉涼，多穿一件外套。 我點點頭，覺得路人有點過份熱心。 第三天我穿一條底腰褲，未走到街上已有人說：這褲襯得你腰長腳短，不好看。 我吐吐舌，一副孩子做錯事的樣子，卻是心有不甘。 路人愈來愈多，每天早上站在哪裡似等我出來。 秋去冬來，我買了一件厚厚的漁夫褸，不管日夜都罩著他。 路人看了有的說好，有的嗤鼻，有的走過來摸質地。 一天他們終於罵起來。 「這大褸根本不襯她。」「短裙應襯短褸。」「今天幾度你是不是想她凍死？」「明知難看還鼓勵她，你又有何居心？」 我走開，可是已沒人注意。 沒錯，我穿出來也知道會有人看，但我站在那裡不代表就屬於那裡。你看見我不過是看見我，沒有權本著你的想法信仰去傷害／維護我。 一身衣裝屬於我，只屬於我。

說寂寞

好朋友早上扭傷了腳，晚上到日本朋友家作客，跟日本媽媽溫習日文。 知道她在日本媽媽身邊，十多個晚上以來第一次感覺放心。 日本媽媽在電郵裡說：如果你也在，多好。 我在慢一小時的香港家中，獨個兒站在抽氣扇下抽煙，看到玻璃窗中自己的倒影，覺得自己很美，很想有人從後面擁抱我。 怪寂寞。 想念朋友，卻並非戀愛。不過因為多了一份想念，人便加倍寂寞。 寂寞是，人在這裡，心卻活在不同時區。 曾經試過慢七小時的生活，一起床，在腦海思索他睡覺的姿勢。 今天竟有膽跟全世界人說我寂寞，我也許真的長大了。

有感發發發

(一) 有些人因為在現實生活中無法和身邊的人分享自己的想法和感受，於是在網上書寫。別人去讀他，產生共嗚，成為所謂網友。網友愈生愈多，對書寫人的生活有愈來愈多想法甚至批判。書寫人發現已無法再跟這些人分享自己的想法和感受，於是又另闢新地方。他為這小天地加上大閘、密碼，繼續跟自己最親愛他認為最懂得自己的網友們分享生活。大閘外有人拍門，let me in，let me in，於是一個又一個，一個又一個，大閘內的人愈來愈多，幾乎跟閘外的人數相約。閘內的人又開始對書寫的人作出批判，甚至發出命令。書寫的人想逃，卻不知可以逃去哪裡。網絡好像無邊無際，可是要逃的時候，卻到處都是認識的人。最後，書寫的人打了一通電話給現實生活中的朋友。一個小時後，他又找到可以分享的人。 (二) 在親密的人面前因為太親密而無法呼吸。因為親密所以在乎由是不能再像最初一樣毫無忌諱的分享。於是跑到網路去。在網上書寫，也不是打算給自己看的，要不寫買本日記簿好了。認識了網友，從中得到的不過也是一份「有你明白我」／「我也是這樣」的親密。可是親密讓人窒息，尤其是虛擬親密。有一天你收到一個留言叫你振作你會有種被膠袋套在頭上的感覺。於是你恨恨的扯下膠袋，歇斯底里地叫：你憑什麼？你根本不認識我！ 渴望親密又害怕親密，親密讓我無法呼吸。 (三) 除非可以把網路上的親密帶進現實生活，否則，虛擬的親密令我覺得很嘔心。

諗野

巴士上竟然想起工作累我聽不到time after time唯有重播一次，結果再聽還是想起工作；看見Hamburg Sud貨櫃我想為什麼飛的不是我；再見的時候你會不會給我擁抱；昨晚的夢裡你親切得像木村拓哉；經期又來，愈來愈密像帳單；渴望的事落實了反而感到極為不安；你竟跟我計畫未來－當你為女友安頓下來後我們可以做什麼；下星期二測驗；恨你不能面對自己的人生；我終須會捨棄你；昨晚的紅酒棒極了；很想睡；為什麼身旁的女孩先上車卻不坐窗口位；今天穿的這件背心很好看嘻嘻；那個杯麵還沒送出去；再見我會否覺得很悶；太任性了；為什麼我要跟公司那八婆講happy friday；妖；對腳好腫；what should I expect from the merchant of venice；是不是應該停止聽周國賢；下雨了；哎呀有落。

旅行倒敘－3. 回家後的第九天

雙腳自顧自往便利店走去。記憶中第一次打從心底裡呼喚朱古力。因為口裡很苦。 我看著sneakers, mars, 麥提莎和m&m, 不知所措。想打電話問你應該買什麼。在那裡站了接近5分鐘。 我把朱古力一夥一夥放進口裡, 大口大口用力咬, 試圖把眼淚咬碎。想起二十分鐘前你用手機給我發的電郵:「你好嗎? 我在代官山, 剛剪了頭髮, 正坐在我們去過的那間cafe。很累呢。」 我凝視著電腦螢幕, 看著等了一天的17:15慢慢流逝, 想像你的18:15。我彷彿嗅到代官山的花粉, 鼻子已經覺得癢, 雙眼亦紅起來。於是我把朱古力一夥一夥放進口裡, 用力把眼淚咬碎。昨天才給你寫一封信, 告訴你, 我已經完全從旅行後遺中恢復過來, 怎料今天卻又缺堤。其實我真的真的很替你高興。每次想起你坐在自己的小房間抽煙時便覺得很幸福。可是為什麼又要掉眼淚呢? 這時候竟想起將來你出嫁的情形, 眼淚流得更急更兇。我一邊罵自己煽情一邊把朱古力塞著口裡去。我想告訴所有人我最好的朋友在東京, 我很想她。可是我一張賤咀說不出這種話, 也怕你會知道, 怕你會浪費時間想起香港想起我們。自己也試過幾次離家數月, 卻怎樣也記不起曾經這樣苦過。我痛恨科技, 讓我時時刻刻可以找到你卻看不見你; 可是每晚跟你MSN時又不禁含著淚感激資訊發達。每天在辦公室裡, 巴士上, 睡覺前, 吃飯後, 我都會想: 如果我也在東京多好。那麼我們可以一起在那小房間抽煙, 嘮叨對方。只是想想, 也高興, 即使扁著咀。希望你永遠不會讀到這些, 讀到了也要裝作沒讀過, 千萬不要因此而不再給我發信。因為盡管會哭, 我還是很想嗅到你那邊的空氣。

旅行倒敘－1. 回家

沒有櫻花，沒有名信片，沒有手信的旅程。是計畫和意料之外。在朋友的懷抱裡，幾乎忘記旅行的目的。 我想我會記住，在上野的咖啡店一起聽time after time 的情境。

.com is back

From now on, you may go to http://franceking.com

再說《孔雀》

[很好看] 對於日本電影在Lili chou chou之前除了情書印象最深是《東京日和》。故事內容一點也記不起，卻無法忘記一幅幅近乎完美的畫面。也許是因為中山美穗也許。《孔雀》的畫面澄明潔淨，感覺比日本電影還要日本。刻下感覺很好，覺得體會比日本電影來得親切，可是想深一層，大陸電影給我們又是另一種「異國情調」。顧長衛的長鏡一次又一次叫我目瞪口呆。那麼生動自如。尤其喜歡弟弟拿錢給姊姊賄賂兵哥一幕。 [太多了] 看罷電影可以隨手節錄一堆難忘情節：姊姊騎單車完傘兵夢；雨水沖走煤炭；母親毒死鴨子；姊姊在市集重遇兵哥等等，都很好看，都叫人難忘，可是全部放在一部電影裡，有點吃撐了的感覺。三姊弟的故事都從七零年代一個夏日出發，由弟弟做說書人。基本上第一部分寫姊姊，第二部分寫大哥，第三部分寫弟弟。可是故事說起來沒有明顯區分，亦沒有突出弟弟的觀點。應該是由弟弟眼中看出來的事，卻沒有弟弟的主觀批判。說弟弟的故事時又會說到姊姊的婚姻生活。感覺是太多點子，太多處理，一切都太多了。結尾絮絮談到三姊弟後來的遭遇，感覺有點離題，也許如報導所說為了顧長衛下一部電影《立春》作引子。 [賞心悅目] 嘮嘮叨叨說不停，其實《孔雀》於我來說很賞心悅目。縱有說某些情節太煽情，我覺得已算是克制自律。照編劇的功力，叫普羅大眾再哭三百回也不難。喜歡導演從那個年代挑出來拍的顏色氣氛，喜歡女主角，喜歡它令我想起《陽光燦爛的日子》。享受，但沒有震撼。 [延伸閱讀] 新浪網全面報導：http://ent.sina.com.cn/f/peacock/index.shtml 為何以孔雀為名：http://lin.hkjzone.com/blog/archives/24.html 孤草先生：http://www.gucao.net/life0502.htm

《孔雀》

看著不肯開屏的孔雀，有人自我安慰，有人胸有成竹，有人已不存希望。最終孔雀開屏了可是誰都沒看到。如果孔雀便是我們所追求的，那麼也許我們追求的並不是我們真正想要的？抑或在追求的過程中我們難免半途而廢或改變主意？孔雀彷彿是那個第一位的夢想，美好又超現實，最終沒看見，是因為這根本不是我需要的／我沒有那種意志堅持到底。 女主角三番四次為爭取幸福而有所行動，一而再再而三觸怒家人，最後她選擇結婚。我想像自己也會有這樣一天因為筋疲力竭後而懦弱得以為世界上有另一個人比我更會照顧我，比我更愛我。認為並沒有這樣的人，如果遇見不過是自己軟弱得讓願意被騙。我不知道這是絕對自信抑或絕對自卑。如果我有的是絕對自信，我不是應該相信自己美好得值得有人比我更愛我？如果我有的是絕對自卑，為什麼我如此相信沒有人可以比我做得更好？ 現階段介定幸福比追求幸福更難。 今天我這樣說： 幸福是看到孔雀開屏或者不去想是否看得見孔雀開屏。 備詮 何楚說不要「把生活中的各式責任和權利擺在對立的位置」。我必須停止以「3.8+1.2=5」的方法思考。

一年一度

黑暗中感嘆「這樣便一年」。我承認已經無法單純為電影出發。沒生活的人最會為自己起紀念日。這裡一個那裡一個不過因為今天沒有更值得紀念的事情。燈一熄想起第一年在屯門大會堂看《最後一班地車》。那時候還會在社區會堂放戲。你散光，沒帶眼鏡根本讀不到字幕，杜魯福的紅和黑我懷疑你看到多少，可是後來你看的杜魯福比我多很多。 我的復活節其實是電影節卻比任何日子更像清明。真正的掃墓日，為回憶除草燒香。

微小的事情

多麼微小的事情卻每天把我折騰。一分一毫，家人的一句話，一本新書的引誘。我在想這樣微小的事情每天折騰著多少萬人。多少人像我因為覺得事情太小說出來太羞家而每天忍耐著。說到底沒多少人因為世界大事而跳樓燒炭。最終令人窒息的是每月每日一件一件微小的事情。

大姊妹：

一切從買ＤＶＤ機開始。 老父看中一部ＤＶＤ連５個小喇叭家庭影院，原價六千特價四千，嚷著要買。真心認為他要ＤＶＤ機很合理，但大拿拿三千蚊確係無乜謂，於是四出籌謀，想找副價錢功能都合理的回家。但老父不順，說我阻頭阻勢。於是自那天開始家中的對話變得很物質化，往往始於「我要買ｘｘｘ」，結於「你有錢你咪買囉」，字字千金。開始時覺得老父很無理，慢慢地覺得自己很無能。朋友說'he doesn't mean what he said'，而我想要有多愛她我才會以為她說的是真話。回想從前我要什麼有什麼，從來沒有因為「家裡沒有錢」而遭過拒絕，但今日老父說要ＤＶＤ我卻用「我賺得雞碎咁多」而淋他一盤冷水。這樣去想便會覺得自己很狗賤。尤其當他向我「出街就飲紅酒，我買部ＤＶＤ就唔得」重鎚出擊時，便會想咬舌自盡。聽起來好像很荒謬，可是當年兩老的而且確用自己的生活去換我的生活。老父沒有朋友，幾十年來努力工作，然後全部奉獻給家，亦即是我。讓我過得很好，很富足。現在由我來養家，順理成章我應該用相同的方法伺候他們｜｜把自己的生活丟到一旁，把他們的生活當作自己的生活。社會不是這樣建立出來的，你也邊讀邊搖頭懊惱這麻煩友轉牛角尖。我不是不知道，可是為什麼不？我就是想不通，為什麼不？為什麼他們這樣養大我，我用相同方法對待他們就是傻，是轉牛角尖？朋友說根本與錢無關，是我的完美主義把自己迫死。想做孝女，做看護，做經濟支柱，還想做自己。*老師說所有人十八歲後都應該離開原本的家建立自己的家，父母有責任照顧自己。他說我的家不是我的家是我父母的家，著我不要把自己押上去。是嗎？我並沒有想通，亦不知道答案。我相信解決問題的最佳辦法是實踐。於是我試著放下自己的生活，把時間、精神和心力集中在家庭上。所謂放下不過是將社交生活減至最低最低。工還是照上書還是照讀ＥＭＡＩＬ還是照寫。最初還可以，一回家便讀書，佛洛伊德張愛玲邁克小思奈良美智，每晚看他兩個三個小時可以很快活。可是一旦有了物慾，又生起家與自己的矛盾：我對自己好一點是否等於對家差一點？我給自己買一本書而不給家買一隻ＶＣＤ是不是自私？拿一半人工抑或全部做家用才叫負責任？最後我雖然被「既然我已對家負責，也有讓自己過得好的權利」說服，並逐漸恢復正常生活，可是每當真金白銀要花錢時，看似毫無道理的內疚感還是會大吵大鬧。我無奈又憤怒。為自己無法賺更多錢塞住老豆把口而生氣，也為不用養家活兒無穩定收入但係指住我個鼻話「你無夢想無理想無吉屎同條咸魚有乜分別」那些人生氣。讀了那麼多書除了馬克斯好像從沒有人要養家，也只有馬克斯才有資格餓死老婆瘟臭屋。賺十蚊養個八蚊開銷的家還要拿剩下兩雞去維持個人生活質素追尋夢想，有人要是做得到不妨向我扔石頭。 細細姨　上 (我喜歡大大細細) 註：信寫於三月五日。今天才放出來，因為我不要把這一肚怨氣帶進我美好的長期。可是要我把自己的煩惱說出口實在太難，太難。

Grounded

I've grounded myself for a month. It was depression at the beginning. I just wanted to stay away from the entire world and concentrate on my family. Instead of collapsing in isolation I found myself doing surprisingly well. Before I knew it, it's already 2 weeks. Then I continued the isolation in order to save up for my easter holiday, and I actually started to enjoy it. In fact, sleep well+eat well+no cigar/alcohol=better skin+overall fitness. I wake up in the morning and see myself smiling at the mirror. Last time I saw it it was 15 months ago. Of course there were moments when I craved for KFC or a fag, but I got through it much easier than I thought. I start to think that maybe I'm mature enough to suppress my daily desire in order to achieve a bigger goal, e.g. supporting a family/ going on a trip/ studying aboard. In this case, the time of 'suppression' was only one and a half months. But could I make it if it's 3 months, 6 months, 1 year or even more? Could I still be smiling at myself if I'm suppressing every little desires for a long period of time just hoping something greater might be achieved?

星期天下午在家搞衛生

閉關期間停止一切社交活動。在家除了讀書嗑藥看大長今，還要給自己找些勞動工作，於是星期天的下午在家搞衛生。 衛生黑點： 1)衣櫃抽屜 絲襪纏住小背心纏住底衫纏住短襪纏住bra帶。每天打開抽屜就是一片黑海。每次收拾都刻意將有顏色的放在中間做分隔，也語重深詳提醒自己下次不要再買黑色。然後很快又因為找不到第二隻襪而翻箱倒篋兼遲到。 2)雜物架 一大堆soc紙和膠file沒有用又不捨得丟。連不是自己大學不是自己系的soc紙也留著，紀念某年某月某日跟某的表哥在那裡相遇。今天一次過送去回收，順帶送走那個花癲少女。 3)秘密抽屜 故名思義是用來裝秘密，不過是十四歲的秘密。例如某某天給我寫的一張紙條；三歲時用的髮夾；某的一支洛富門；某送我的手鐲；大牙兩隻(!)等等。前前後後一大堆，一件一個故事。自知無聊兼拖泥帶水，但「丟了就沒有」在腦海盤旋。唯有「啪」一聲關上抽屜。無眼屎乾淨盲。 4)舊信抽屜 從宜家買回來的三層紙抽屜，每年擠滿一次，每次還是放得下。常常好奇有幾多，整理好才發現其實不多。信件中有寄給Helen的，有寄給May的，有寄給Sam的，有寄給mooch的，有寄給Miss Wong的，有寄給M的。很詭異。還有沒寄出的信和聖誕咭，全都封口不知多少年。有一個人給我寄了很多封信我卻無論怎樣想不起他是誰。很多人給我寄相片，相片中的人我卻不認識。有人將別人寄給她的信寄了給我。原本以為會像做戲一樣逐封拆開來讀然後感動落淚的起心肝尋找故人。事實時，亂七八糟又大塵，只想盡快分類好紮好放回原處讓它們安息。再過三十年吧，現在沒有這種心情。 5)雜誌架 收藏舊雜誌是什麼心理？又不是什麼偉大刊物，不過是Jet不過是Cream不過是幾本金城武做封面的Milk。妖。留下訪問軟硬的Jet和北京主題的Cream，其餘全數回收，野。 6)作文夾 垃圾堆中發現自己的舊作，難免生起「真係一個天才」和「呢個天才去左邊」的惆悵。其中在中學英文校報讀到自己的兩篇news cut，分別是「中國發生煤礦爆炸多人死亡」及「中國抗議美國協助台灣發展核武」。讀著迷茫之極。在懷疑自己有沒有變／變了怎樣的同時，更好奇到底世界有沒有變／會不會變。 衛生小組建議： 狗屎垃圾都當文物處理極為不智，趁身心健康應好好清洗，以防藏污納垢。當然，一切講timing，不捨得千萬不要丟，會哭的。

牛什

細路當中有個叫膀胱，卻笑我的朋友叫牛什。 對，我有個朋友叫牛什。 小學寫紀念冊已經不敢寫friendship forever。因為永遠太遠，遠得叫我害怕。 直到跟他們慶祝１０週年時，我以為我已經很接近永遠。 然後他消失了。 我大概知道他在哪裡，大概知道他跟誰一起，大概知道他在做什麼，大概知道他還在。 可是我無法確定。我只能坐在這邊獨個兒猜。 從來也沒想過有這樣一天，我可以這樣遙遠地去想念一個人，而我可以活下去(and I can live with that)。 從前以為不是天天在一起就是永久的決裂一生的遺憾流不完的眼淚。 今天我已不再跟他說話，不再跟他見面，可是當我聽到一首歌，看到一齣戲，見到一個人，聽到一個消息，我還是會想，他會否喜歡？他有沒有看到／聽到？他有什麼看法？ 更多時候我會想，會不會有一天我們會再一次坐下來說話。 現實中他可能已經開始了新生活，完完全全把過去忘記，可是浪漫派的我還是以為，他的心裡永遠有我們，而且我們終有天會再見。

新年５問

１．點解宜家新年唔似新年？ 舊底大年初一一定要著新底衫褲，新衫新鞋，全家一定要晨咁早起身，洗好面刷好牙同父母拜年，成個正月都要小心把口，唔准講「衰野」包括「死」、「弊」、「大鑊啦」諸如此類，否則即刻掌咀。家下利是唔包，唔買新衫，無糖無開心果，得兩粒瓜子幾舊糕。「係我刻意安排0既。」阿媽話「過年如過日」係佢0既特別安排，「無必要為大家增添無謂壓力丫」。德政呀太后娘娘，德政呀！願娘娘萬歲萬歲萬萬歲。 ２．點解新年多嗌烚？ 幾乎完全無社交生活0既老豆忽然出門，一次過見哂一年或幾年唔見0既成村人，唔知著咩衫可以遮到肚腩，做乜野先唔覺佢光左頭, 難免騰雞。等車又嫌耐懷疑去錯站，上車又嫌迫鬧阿媽晏起身，無帶糖食又吟自己無記性唔夠訓，如果佢有個神高神大0既仔／女(s)係身邊唔嘈交就有鬼啦。 ３．點解怨口怨面？ 人家時時話社會氣氛唔好其實我唔係好知係乜。皆因無論咩時勢我地一家三傻都係嘈嘈閉，矇盛盛咁有日過日。但係尋日見到一眾親戚們就丁一聲明左。姨丈以前唔知撈乜好意氣風發成日鬧老婆蠢又話要個仔第日做乜乜物物，今日由長工轉contract，層樓變負資產，好辛苦捱到個女中四點知個仔先0岩0岩七歲，唔愁就怪；舅父以前同個仔成日埋牙，好彩有個二舅母陣住，野野大事化無。前幾年舅父間廠北移，自己番大陸搞生意，同大部分人一樣一鑊粥。今日見佢已經老到無哂火，個仔又七尺高有型有款，可憐舅母一頭煙燥到上面，連路過阿毛都見到佢面上寫住「我好支力呀，有無人理下我感受！」；客廳氣氛膠到可以切開，唯有匿入廚房扮乖女陪下大姑媽。姑媽：「姑媽對腳好痛。」咁唔好做囉。「弊在ｄ仔女無出色呢。」哇！轉話題！你仲食煙呀？「姑媽放工番黎對住四面牆．．．咪食煙囉．．．」姑媽你好衰架，整喊人0既．．．．．． ４．點解咁叉支力？ 當你發現你睇住佢阿媽拍拖結婚生女再生佢0既細路宜家已經就黎大學畢業，會自然撻皮。 ５．點解新年多舊魚？ 因為唔可以係「新年４問」，所以搭舊魚。新年快樂，野！

唏，生日快樂

來到這個年紀我們已經學會三思而後行。每走一步都有自己的理據，自己的打算。然而有時天不從人願，想拿星星卻擲出個三角；有時是一手抓去才發現選了朽木一塊，拿下大概要輸，回頭卻又太難。 習慣上我(們)總是冷言冷語刻薄過鬼，可是在快要倒下的一剎，你會發現至少有三隻手圍在左右。 要倒下的就由它倒下吧。再來一局。反正我們有的是時間。

洗頭

「0的水0岩唔0岩?」操國語口音的時髦大嬸問我。「嗯。」其實可以暖一點。可是我累得不願意多發一粒音。可以感覺她也很累，抑或來到香港她已學會受七分錢出三分力？上次那個男生好多了，也是說著有口音的廣東話，不經不覺待在這裡多年。由剛開始頭髮像雀巢到上次見他已經裝模作樣的戴著耳環。他今年幾歲了？二十？抑或跟我一樣？我看不出來。時髦大嬸用手托起我的頭，有一下沒一下的抓我頸後的頭髮。原本可以很舒服的，如果她稍為出一點力。上一次洗到這裡我全身發毛。為什麼？為什麼一個我完全不覺得吸引的男人碰到我後頸會令我發毛？為什麼這個動作比搭膊頭掃背來得更曖昧？十八歲時不知就裡，遇上陌生人便跟他互?後腦。還以為很純情，事實完全相反。到底是水的溫度，他的手掌，他的指尖，洗頭水的氣味，抑或充塞著二氧化碳的浴室令人暈眩？反正就是每次想起都有該煨的感覺，卻又不介意隨時再來一次。 已經第Ｎ次沖水，很想跟大嬸說我面上塗了幾百塊化學品請她不要再拿著花灑亂來。媽的，如果今晚佳人有約我真係死俾佢睇。現在終於明白為什麼日本的髮廊要在人客面上鋪一張紙。那時我用沐浴露洗面(堅持沒問題!同樣有清潔效果!)當然不會明白。可是為了那張紙要再花幾百塊我又未必捨得。可是又想新太郎，不知他是否還在那裡？如果在，那，我又心癢癢想再見他，也許這次可以跟他說上幾句日文．．． 「六點半新聞報導，順利村謀殺案兇徒仍然在逃．．．」頸上的頭臚忽然變得很重，我想像那個膠袋裡的人頭，天旋地轉．．．「得啦！起身啦！」大嬸喊，一下子把我喊回來。

10PlacesOfMyCity-Hong Kong

1. 尖沙咀阿士厘道興發燒味茶餐廳 永遠的第一選擇。適合普通飯局、慶生、遊客獵奇、舊朋友聚會、傾保險、喝醉找吃等，屬多功能活動場所。永遠不會太多人/太少人，不會太靜／太吵，剛剛好是這個意思。有事來坐他三五七小時跟朋友上至新聞下至命理；無事走來兩個三個叫條大眼雞看電視睇雜誌。說是燒味茶餐廳，燒味從不是賣點，倒是它的滷水魷魚冰凍青島教人念念不忘。還有每張臺旁的廁紙架，體貼之入微，令人聳然動容。 2. 尖東日航Sky Lounge 因為Sheraton的帳單令人咋舌，長此下去有充大頭之嫌，唯有另覓吹水之所，誤打誤撞下碰上日航頂樓的Sky Lounge。雖是同名，$105的minimum charge卻叫人付得安心，飲得開心。兩杯之外，往往能叫幾個小吃。除了戒不掉的雞翼薯皮，還有想起讓人吞口水的正宗日本烏冬。一口麵，一杯紅酒，有飲有食，一生何求？ 3. 赤柱後灘 有生以來最愉快的下午遺留在赤柱後灘，是十七歲夏天的一個星期三。我們大概是迷了路才走到那裡。有一個外國婦人在樹蔭下讀書，眼尾也不瞄我們一下。我第一次拿起相機拍喜歡的人，第一次穿著衣服游泳，第一次全身濕透的乘巴士。相機沒有濕，可是拿到沖曬店才發現菲林沒放好。於是像其他所有往事，關於這個下午的回憶在腦裡不斷生長再生長，終於成為人生中最美好的下午。 4. 北角馬寶道 大二時在寶馬道找到一份兼職，於是每天早上七時由中大跑去北角上班。到?即後去街坊麵包店用2.5買個新鮮出爐芝士火腿包；中午去隔離街新釗記坐面牆單邊卡位吃牛筋河凍奶茶；飯後去美芝跟大嬸們爭買$5條裙或走去北角村感嘆物是人非；放工向前行去街市買兩隻蛋十蚊叉燒扮師奶快活無比。尋常過尋常的生活，叫人無限嚮往。早前側聞蒙嘉慧買樓北角即暗讚識貨。 5. 旺角火車站 唸大學時常在這裡出發／等待／告別。那時候常常拖著腿反住胃從這裡爬回中大；在入閘前因為一個再見而崩潰；從這裡喜孜孜的跑去見喜歡的人；為錯失八個未接來電默然流淚。 我在這個烏煙瘴氣的地方留下太多，以至於再不甘願也要給它一個名份。然而決意忘情負義的我，每次走過那裡，還是不禁想起滿頭白髮的笛子先生｜｜那時候掏下身上所有零錢，只為請他吹奏一曲梁祝。 笛子先生，爾今何在？望你已回家，從此只為妻兒奏樂。 6. 赤蠟角機場 當年的確趕上在啟德機場起飛降落，可是那份「趕」出來的懷念欠感情基礎。真正屬於我的，是赤蠟角機場。開始時很討厭它｜｜那麼現代，那麼潔淨，那麼冷。可是一次又一次，新機場的好脾氣給飾演遊子的我帶來安慰。澄明的落地玻璃給我足夠的光線、空間去舒緩出發前的緊張不安內疚興奮；簡潔的裝潢，文明的景象提醒我，要是回來還是值得。有些機場像個萌塞老豆，讓人想逃；赤蠟角機場是個開明媽媽，你要走她笑著送別，同時張開雙臂，隨時歡迎你回來。 7. 大會堂 無論是男人四十、好風如水、抑或Mrs. Dalloway，大會堂記錄了我最深刻的文化活動回憶。文化中心歌劇院固然闊敞舒適有氣度，可是大會堂．．．怎麼說，就是那種坐滿了人也不覺吵不覺煩厭，看著舞台彷彿沒有距離的地方。還記得那個晚上坐在第九行，水平線直視跟台上唱著Sentimental Journey的潘迪華姐姐對望，那一刻的靠近那一個眼波可是至今仍叫我暈眩。 今天，灣仔被納入舊區重建，一樣火柴盒似的文華也會在年尾大裝修，恐怕大會堂也難逃一劫，終會被朗豪風格的怪獸大廈取待。希望那時天星碼頭還在，至少給我一個憑弔的地方。 8. 旺角銀龍 那時候的銀龍，還真配銀龍這個名，跟翠華、新釗記鼎足而立。至愛半夜K聚後來喝杯凍奶茶偷看身邊的公仔人金毛飛無聊地興奮；褲穿窿的日子兩條友來吃個廿幾蚊叉蛋飯做豪裝雙失青年；爛醉清晨來吃一大碗沙爹嘔米熱可力以解酒氣。大學時還真喜歡來，亦不會為黑漆漆的路和黑漆漆的人頭皺眉。現在是不介意來。大不如前的是銀龍？還是我？ 9. 中大 很早之前已經懷念過，那時還以為這一切永遠不會忘記。可是日子一天一天過去，無論我是否願意回憶都變得愈來愈不真實。今日再想大學三年，唯一感到實在的，是放學走路回宿舍的畫面。塞著耳筒聽陳奕迅，穿著champion揹著podia，唸唸有詞似懂非懂的德語，樹葉沙沙作響，校巴緩緩駛過，揮手跟司機打招呼，在沒有人的路上自顧自笑起來。還有斜陽夕照的溫度，啊，那才是一輩子都不會忘記。　 10.屯門 「很遠很遠的地方」是我對屯門的第一印象。四歲前住西環，每天看海，知道屯門是很遠很遠的地方因為舅父住在那裡。記不起媽媽有沒有預先通知，只是有一天她不再帶我去堅道幼兒院才知道自己已經搬入屯門。那是一個很鄉下的地方，沒有麥當奴，沒有電車，沒有動植物公園，沒有置地廣場，沒有大笪地。到哪裡都要走路，或乘巴士。有很多草，又很大塵，因為到處都在建設。但我還是很快樂，因為新的家很大，不但有廁所，還有廚房和小小露台。我愛爬到鐵架上看風景，伸手便可以抓住雲端。我跟媽媽會坐在沙發上看電視和吹風扇，有兩把，還有一架屬於我們的電話。我喜歡這個家無論她在哪裡。 真正對這個社區產生感覺是在發現它轉變的時候。當設樓上雅座的舊式戲院忽然消失；當那條未通車前我們在上面散步的公路有汽車駛過；當我的幼稚園被拆掉；當八佰伴變成吉之島；當仁愛堂不再有roller場；當華都再沒有黑社會橫行無忌；當屋村再沒有夜市；當我一而再再而三地跟年輕人說：「以前呀，呢度無路無人行架」的時候。這才發現屯門原是我成長的地方。 當然也有討厭得想立刻搬走的時候｜｜當凌晨時份要花兩倍金錢七倍時間乘亡命小巴回家，或夾在令人想哭的輕鐵車廂裡時。可是當飯後能跟爸媽到河邊散步，吹吹微風吹吹水；或者下班後能看著夕陽踱步回家的時候，我又慶幸自己不是住在一落街就有六百萬人的鬧市。 Technorati Tags: 10placesofmycity

龍應台和兒子

星期三早上迫著人思考的兩封信。 補充:原來還有其他呢

30hr/day: 10粒鐘搵食, 10粒鐘喪玩, 10粒鐘昏迷 $30,000/month: 一皮俾阿媽, 一皮亂fing, 一皮儲起去旅行 一家3口: 阿媽有阿爸, 阿爸有阿媽, 無人同我爭, 一個都不能少/多 3對鞋: 一對converse走天涯, 一對賴佬自由亂行, 一對七尺高根用來艷壓群芳 3姊妹: 一個忽, 一個喪, 一個戇 (敬請對號入座) 3隻眼: 兩隻用來裝飾, 一隻用來辨識人心好壞 3個男人: 一個陪睇戲讀書飲咖啡; 一個陪食陪玩陪朋友; 一個陪旅行陪訓 3個心: 一個碎了未死得一定再衰多鑊, 留個士啤, 好命捱到九十九

鄰座(下)

愉快的聚會結束，我獨個兒乘巴士回家。選了望海的位置坐下，正要拿出mp3，便聽到陳方安生女士的聲音。抬頭一看，牛咁大個喇叭就在頭頂。無奈，一向不喜歡動的我唯有站起來，徬徨地尋找另一個可以安坐的位置，最終妥協於望山的窗口位，心想兩罐菠蘿啤落肚，該不會有閒暇看青馬大橋。我解下束起的頭髮，塞好耳朵，為快要展開的一場好睡準備就緒。然後，像每一次，就在最後一個站，走來一個伯伯。他一坐下已經碰到我手肘，並無意退讓，同時他的氣息幾乎令我窒息。未幾，他的右手已經掃過我的大腿。我睜大眼看著閤上眼的他，心裡一邊臭罵，一邊幻想如果他就此死去我將會是何等內疚。他步步進迫，我將自己縮細再縮細，深知道他終會倒在我身上。我太累，閉上眼試著睡，可是他的氣息纏繞不散。我不停說服自己「很快很快」，想著，覺得無比難過。我不斷更換姿勢，告訴他，我不安，可是他不予理會。我東張西望，不知是想爭取注意還是什麼。當巴士駛著隧道，一時間不見天日，覺得很冤枉，覺得不會有人可憐。就在那一剎，我鼓起畢生的勇氣，在經過不知多少遍的掙扎和羞辱後，終於為自己站起來。 在一位太太的身旁坐下，我一邊抱怨單身女子連在巴士上睡一好覺的權利也沒有，一邊昏昏睡去。

THIS IS WHAT WE CALL 港產片

望住四張神經俠侶買一送一贈券日日囉囉孿，等左兩個禮拜都無人放聲氣話睇。終於等到eason迷要我陪佢，即刻言若有憾，心實喜之。 利舞台自從無左個台之後都未去過，入場見無斜度座位打左個突，睇埋個嘔到一地血0既小喇星trailer直情反哂眼想訓陣先。點知佢唔聲唔聲就出片頭，一見背景個手繪灣仔街景即招回三魂七魄。一邊覺得筆風非常眼熟一邊諗畫師是誰，並駭然發現爾冬昇監製，阮世生導演，唔知頭唔知路齋貪便宜0既我好鬼驚喜，心裡暗忤：「唔怪得有陣UFO味啦」。 神經俠侶係一個發生0係香港，講香港話，寫香港人0既故事。 響一個社區拍完一套戲，唔記得有無人做過。借兩隻pc仔帶大家遊灣仔。除左片頭0既手繪街景，穿插其中0既型爆舊樓、金紫荊、入境處天橋、電車路、喜帖舖、配匙舖、買錯胸圍帶錯BRA、灣仔碼頭等。刻意得來比彭浩翔少一份扮野，令人想起當年《風塵三俠》、《新難兄難弟》0個份親切。 好耐無睇過一套講咁多香港話0既戲。精選對白包括「彈下彈下就無得彈」；「求求其其等收皮」及對雨中0既麻甩佬同未成年少女講「記得著雨褸」、「小心比雷劈」。職業病發我第一時間係諗「點譯呀大佬」，跟手就0黎過會心微笑。哦地唔係淨係識趕懶音架。 用93分鐘講香港人密集到好似人文大觀:灣仔餵貓人；有錢半山人；隨口0翕出七個手機型號0既一般市民；來香港搏殺0既大陸人；九十年代頭都仲好常見比大耳窿迫到痴線跳樓0既小市民；TWIN屎；紙皮婆婆；十二點後話哂事大佬細佬；當然仲有不經不覺滑哂啞發夢有個未成年少女0黎重燃生命熱情0既你你我我。 最後0黎個港產大團圓:癲佬搵到有情人(唔知點解諗起三個相愛的少年個結局)；方中信請容祖兒坐車尾(係呀，總好過話佢同阿臣搞埋...)；陳奕迅見board升職。好單純，好predictable。未有爛尾之感因為完場30秒導演帶你番來現實，遙遙呼應片頭自已打沉自己「幻乜鬼想丫」0既頹氣，點出香港人骨子裡最可取0既實實際際。 嗌哂救命話好睇當然因為有強勁港產卡士!惠英紅0既爐火順青令人心跳；吳鎮宇係　精　采；eason除左個肚腩以外仲有發展空間；benz雄&林雪&錢嘉樂係緊守崗位；方中信竟然搣甩師奶影子做番性感尤物；智叔+甘草球證+半夜0居野大叔係對觀眾0既慰藉。咁仲有可以係任何人0既容祖兒同吳日言，港產片係咁架啦，以前都有柏安妮架(但係以前0個個係柏安妮喎...)。 回想每次用贈券睇戲都會嗌回水｜｜回水俾佢。今時今日遇到有香港味0既港產片要我比$65我都願。諗起阿興寫新不如舊，又早幾日beyond話有老本怕咩食。超同意丫，如果姊妹情深、風塵三俠好睇，怕咩行舊路？點解唔係胡鬧就係警匪片？點解要學死鬼佬講slang仲要懶投入咁喎？Roll字幕送賀年片NG鏡頭，阿叔無開燈，全場無人起身，睇到「全片完」三隻字先至魚貫離場，一邊口0翕0翕話「估唔到喎...幾好睇呀呵...」。今晚我先記得，其實我好鍾意睇港產片架！ 備註: 1. 片中硬插一段吳鎮宇同新人張萌0既激吻場口，查抓之下發覺老哥早就發爛（見內文）。係好夾硬，無泥啦肺，但係身為少女影迷0既我完全被老哥雙臂彎(我知宜家無臂彎我out syl好未)引左去。前排比隻小白龍嚇親，差0的唔記得佢陣爆裂男人味，哎喲。(少女影迷報告完畢) 2. 想搵UFO資料，原來係...無0既。最叻都係搵到陳可辛。搵鬼佬戲by actor又得by director又得by company又得。香港無架喎。 3. 其他 - 石琪@明報 - 163.com - 王進@香港影庫 -神經俠侶.灣仔.龍應台 4. 神經俠侶製作特輯 5. 容祖兒0既角色4478，正係一個纏繞我一生0既數子，唔知係咪咁講覺得更好睇呢？(無聊註解)

慶生

媽媽常說：不明白為什麼你這一代人對生日如此執著。 我想告訴她：不是我這一代人。是我。至於為什麼？那全因為妳。 話說在我三歲生日那天，媽媽為我舉行了一個蔡少芬等了十八年才得到的巨形生日派對。獲邀人士包括所有姨媽姑姐、幼兒院同學、麻雀腳、包租婆以及全層樓所有鄰居。食物放滿整個電梯大堂，盛況有如嘉年華會。那一年的生日禮物拆到四歲生日還未拆完。 所以說這話的應該是我：不明白為什麼你對我的生日如此執著。 無論是七歲抑或十八歲，那年富或貧，人多或人小，媽媽總會在生日當天為我準備生日蛋糕。「來許願。」她說，在早上八時，或晚上十二時。這是她給我訂的生日禮儀。 今天我站在玻璃外盯著那些設計過份時尚的生日蛋糕，想像媽媽站在櫥窗前的心情：「囡囡喜歡朱古力，囡囡喜歡士多啤利．．．」「芒果栗子呢個丫唔該。」媽媽愛吃栗子蛋糕，每次上餐廳都給我叫一客。不久我便吃厭了，當發現世界上還有tiramisu，chocolate moose和拿破倫。可是媽媽沒有厭，記憶中她從不對任何食物生厭。 「多謝哂。祝你媽咪生日快樂，身體健康。」在擁擠的餅店裡，兩位美心甜姐兒扯破喉嚨跟愴惶離開的我說。「係係係，多謝多謝」經已發哂神經眼濕濕。動不動就要淚盈於眶，連自己都覺得荒謬。可是不知何解，每次有人跟我媽說「身體健康」我便要哭。身體健康，一定要。 我捧著蛋糕興奮起來，想像回到家媽媽的笑臉。「驚唔驚喜？意唔意外？開唔開心？」從前她也是這樣吧｜｜焦急地站在紅綠燈前，狼狽地捧著蛋糕，歡天喜地覺得自己懷著世界上最幸福的秘密。「是什麼時候開始我們掉換了角色？」一陣風吹過，恁地覺得淒涼，手一軟，蛋糕幾乎要掉下去．．． 綠燈終於亮起，我又抖擻精神，挽著蛋糕快步走回家去。喜孜孜的，高興今天買蛋糕的不是誰，是我。

家常

如果每天晚上都能這樣吵吵鬧鬧的閒話家常，是否就不會再有提早離席的念頭？

鄰座(中)

工作後常常乘巴士，已沒有閒情想「為什麼不選我」，只顧唸唸有詞「不要有男人坐下來」。男乘客，無論什麼職業什麼年紀什麼體型，相對地比較不顧旁人感受。常見問題有雙膝向外曲中國八字腳；非常臭；郁身郁勢；睡到身旁的女士「身」上。開始的時候每次跟朋友見面便訴苦和商量對策，例如把手袋放在二人中間，以妨對方有意無意霸佔空間；翹起雙手，夾在腋下的一手拿著手機指著對方，必要時將他篤醒(適用於附天線手機)；食extra除臭；還有就是只挑女士身旁的空位坐。最後一個是最實際最穩陣的，可是，為什麼呢？我最早上車原先可以挑自己喜歡的座位可以看海的看青馬大橋的可以把頭擱在玻璃上睡，為什麼我硬要挑一個女人去跟我坐？每次談到這個免不了一下子面紅耳赤，又會說到「如果中左六合彩」－ 如果中左六合彩，即以重金禮聘江記，針對時下乘客的常犯錯誤，製作一套「乘搭交通工具禮儀」的動畫，全天候在所有路線不停播放！讓那些不知禮的男女老幼好好自我反省，並以大衛同學，貓爸爸等人為榜樣，改過自新！ 可惜 在中六合彩之前，還是先要學懂保護自己。

鄰座(上)

踏上巴士上層，電光火石間搞清車箱內形勢：先看右面車頭是否有空位，頭頂是否裝有令人尷尬的防盜鏡；前排爆滿即退而求其次往後方搜索；左手面第一排太近電視；第三排有男子在大聲講電話；第五排是用腳頂著前面座位睡的年輕人；右手面第二排有時髦師奶在扭兒子耳仔；第四排是未出發先訓著的中年婦人一個，頭髮上擱著後排另一個時髦太太剛剪下來的指甲。小心的走到左手面尾二那排，確定不在電視及電話干擾範圍，亦看得到海，可是還未來得及脫下大衣拿出mp3，大塊頭阿叔已經一屁股坐下來，理得你。 大學時不願上學，有時是因為怕要乘校巴。單是排隊已令人沮喪，搔破頭皮也想不到怎樣可以站在那裡但不被任何人認出來。我當然是時時戒備｜｜MD音量一定調得比巴士引擎大。但是＊他們(*泛指認識我/我認識的人)不會放過你，總是離三丈遠喊你的名字，拍你肩膀，把你從音樂中拉出來，跟他展開無聊對話。我不是討厭他們，只是，巴士站上的對話會有多趣？(例：上堂呀？／出去呀？／番去呀？上完堂呀？)幹麼要堅持發聲？！為什麼大家不可以塞著耳，誠懇地點頭微笑然後完事？！ 問：那為什麼不到最後一秒才跑上巴士呢？咳咳，小的當然試過，可是因為沒排隊->沒有好的坐/企位->雙倍痛苦。一般來說車上有三個安全位:1.司機旁單丁位。上落方便，無需陪坐，但冬天會被吹至變形；雙人座的窗口位。校巴不是747，坐走廊位只會被同學的書包(or who knows what)壓扁塊面；三人位的窗口位。不幸中之大幸，如果不是中途下車的話。三人座的2號位固然是公認的難頂，不過二人位的窗口位也可以是另一種折磨。試想像，你坐在一個雙人座上，其他乘客陸續上車，他們走過你身邊，瞄你一眼，在另一個人旁邊坐下。當巴士開動時，你發現車箱半滿，所有雙人座都被佔去，唯獨你旁邊那一個。於是你想，我不是要誰來跟我坐？可是為什麼你們不跟我坐？

欺凌

在街上碰見女學生，吱吱喳喳的談起來。問起一個男生的近況，想來想去想不出他的名字，「肥0都0都，四眼0既，個眼鏡成日滑落0黎0既．．．」「哦，臭狐精！你話臭狐精咪得囉！」我瞠目結舌，睜大眼看著這資深St.John大家姐，驚訝她的冷血不仁。臭狐精，確實有沒有比這更血淋淋的欺凌。中學時也有一個男生，長年累月穿著他那破爛的學校毛衣，企圖收起那令他討厭自己的體味。他可沒想過躲在毛衣下他的身體，對他無知的自卑所產生的強烈不滿，不但時刻深化著他對自己的厭惡，亦同時感染著身邊所有人。 印象中最接近欺凌的事件，發生在大一的時候。一個炎炎夏日我穿著新置的背心跟朋友在飯堂吃下午茶。一個外系師兄經過，見我外掛一雙肉臂，指著他們大大聲說，「哇，好心你咪咁著啦，嚇死人咩。」我第一反應是｜｜羞恥。覺得自己真的不應該，覺得自己真醜怪，覺得很羞恥。沒多久組爸出現，聽我說起此事，無厘頭的他像被電擊，霍地站起來走過去要跟我討公道，「你以後唔准咁話佢我話你聽。」雖然我也覺得很莫名其妙，亦心知他倆是好朋友，可是那一刻覺得有人替自己出頭，氣全消。 青春，無論有沒有電幻，一樣殘酷，世代如是。

少女發情之如果我先死那怎麼辦

親愛的： 本想錄影一段楝篤笑娛賓，可是音容猶在著實叫人難過，怕弄壞妳們的化妝，破壞形象。況且霑叔已經做過，沒有驚喜，還是動手打幾隻字算。 身邊的人很多都不認識嗎？別老土，他們是我的朋友也就是你的朋友嘛。看見可愛的女生還不上去打招呼？反正沒有人會像我指著你大笑。也可盡管跟他們說我的是非，不會有人像我老是在暫亂歌柄。 每每回顧短短一生，便會激動地覺得沒有人的人生比我跟豐富更快樂。要青春有青春，要熱情有熱情，要浪漫有浪漫，要愛有愛，還有很多很多。說實在活到今天，我可算是死不足惜，蝦蝦。 雖然型最緊要，可是有些話還是要說。感謝大家到來，來到我的派對，我的人生。沒有你們，我不過是個刻薄的小人。我也許令人難忘，但請不要老惦掛著我。別花時間在一個已經不跟你分享的人身上。外面有更多、更好的等著你。 我想爸媽還是會一貫堅強，可是難免寂寞。有空的話請跟他們吃個飯，他們會很高興的，先謝過。 從來都不相信，但現在卻希望人間以外還有另一個世界，可以跟你們再見。 今晚就盡情喝盡情跳盡情吃吧(一定要有吃的，最討厭餓壞人的派對)(真不夠飽完事去吃碗雲吞麵吧)。有興緻便給我唱首歌，我會走到你們中間，吹你的耳珠，騷你的腳踝，嘻嘻。 就把這最後一夜留給我。明天，明天又是另一天。 你的　無論把我喚作什麼

人人來寫100條

1. 極度憤怒時會哩埋(或大街大巷)哭鬧 2. 二十有四快五 3. 好最近開始覺得照鏡唔難受 4. 上年鍾意影相買左部傻瓜DC, 仲拎部古董canon去整左幾舊水 5. 點知啪一聲唔鍾意左, 宜家拎哂0的錢買冷同冷針 6. 鍾意埋哂0的人係唔同時區 7. 有近視十幾年, 帶上眼鏡前一日同阿媽攬住喊因為覺得自己係殘障 8. 獨女 9. 無兄弟姊妹於是周街搵左堆番來 10. 有能力將身邊所有男性變成屋企人 11. 鍾意針對最鍚自己0既人 12. 鍾意打/鬧對自己好0既人 13. 寫信俾人如果佢唔覆會寫多幾封俾佢 14. 一覆即唔理佢 15. 聽講話有5'5, 但係睇來睇去都唔似有 16. 曾經沉迷chatroom, 不眠不食體重暴跌10磅 17. 瘦左之後買左條好靚0既牛仔褲去歐洲不過宜家著唔落 18. 「基乎」可以包容女人所有衰0野 19. 對男人一丁屎耐性都無 20. 唔鍾意我老豆, 不過俾面佢係我阿媽愛同愛我阿媽0既男人 21. 第二至愛阿媽, 以前覺得佢一死我必定要跟埋去 22. 撈過TA, 教英文, 勁愛0的學生 23. 宜家都仲好愛0架, 時時保持聯絡 24. 教過書之後更加唔敢生仔 25. 從來無想過要結婚, 雖然阿婆講過一世人一定要試一次, 明知唔0岩都要試(好似食大閘蟹咁) 26. 15-20歲幾乎每個生日都係surprise party 27. 0個時覺得如果無人記得我生日我即係死左 28. 由細到大番工番學路程都唔會超過半粒鐘 29. 第一至愛係自己自己自己 30. 睇亦舒大 31. 不過其實唔鍾意睇書 32. 曾經好迷電影, 近年放軟哂手腳 33. 由小五到中五寫過三大本日記 34. 睇過一本岑海倫叫《幸運指環》笑到喊 35. 成日吸引到細心靚女照顧 36. 不過好多時佢地turn out係巫婆 37. 好鬼鍾意扮野 38. 以前(12-23歲)塊面似鞋抽, 成日幻想唔駛整容自動變靚, 點知上年真係無啦啦變左 39. 從未真正為體重/體型煩惱 40. 張張刀無張利, 鈍刀包括書法、羽毛球、游水、影相、寫野、讀書 41. 當年教練叫我考銀禧, 阿媽話:佢玩下之嘛, 駛乜咁認真喎? 42. 又當年跟關麗珊「學」寫野, 上唔夠兩堂就嫌人呢樣0個樣唔去上(可能就係咁做唔成作家) 43. 成日俾人當細路, 雖然我堅持「我已經成熟左好多」 44. 把口會唔受控制自己發聲 45. 每年做一次精神年齡測試, 上年終於到21 46. 每日飲至少一杯咖啡 47. 家庭第一 48. 相信命運其實係自己0既選擇結果 49. 好想試下放下人性出盡力去打人 50. 每次戲院熄燈都覺得有人會係後面割我喉 51. 可以一個人係尖沙咀, 但唔鍾意一個人響銅鑼灣 52. 以前鍾意夏天, 宜家鍾意秋天 53. 鍾意布拉格多過巴黎 54. 成日有事無事上網check機票價錢 55. 鍾意將email當icq咁用 56. 叫個飯都心大心細好屎忽 57. 把口非常俗 58. 時時都問點解我咁幸福快樂 59. 每次約會都裙拉褲甩碌出門口 60. 每年eliminate好多識0既但係唔知keep in touch0黎做咩0既人 61. 財政狀況長期水深火熱 62. 好窮, 但係老闆話「看不出來哦」 63. scattered-minded, 腦快過口, 講野無sequence一舊舊, 老闆叫我講野唔好咁pulp fiction 64. 丫, 唔記得話你知我有個好老闆, 成日during office hour同我傾電話談天說地 65. 傳說話我雙眼可以驅鬼 66. 我信呢個世界除左人之外仲有好多野唔驚得咁多 67. 少少事就大驚少怪 68. 大件事就賴老定 69. 頂得住縫針無麻醉 70. 但係頂唔住大姨媽每月蹂躪 71. 唔怕蛇蟲鼠蟻 72. 曾經非常接近酗酒 73. 做過好多自覺ok瘋狂0既事 74. 包括飲醉酒開電單車(響大陸) 75. 十幾歲人第一次爬樹然後跌落0黎(咁都唔死執身彩) 76. 深夜時分飲醉酒上左人地架車唔知人地係邊個 77. 「我唔係飲醉酒先做錯事, 不過咁0岩做錯事0個時都係飲左酒。」from酩酊 78. 大學時修德文, ich habe alles vergessen. 79. 成日因為個sales靚/好傾買0的無謂野 80. 一定要聽歌, 幾時都要聽歌 81. 希望有Mr. Right但係唔信 82. 有好多好多人愛(講埋出口0個隻) 83. but I'm nobody's somebody 84. 小五開始籌辦喪禮 85. 一定一定要係cocktail party, 有酒飲有K唱有大抽獎 86. 認同「自由是時空交錯的絕對孤獨」 87. 享受長途車 88. 一唔開心就叫pizza然後食哂 89. 阿姐話我係hopeless romantic, 不過我唔認 90. 做過最proud0既事包括走火入魔式考A-level 91. 同一條友去英國打工然後歐遊 92. 老豆成日話我投胎0個時排錯隊唔覺兒做左女 93. 睇左N次Pretty Woman以前唔敢話比人聽 94. 真係會叫佢做偶像0個個人叫林海峰 95. 細個0個時唔鍾意自己講野咁好笑, 覺得自己係小丑 96. 宜家無咁好笑, 亦無咁多野介懷 97. 以前乜都執著乜都無情講, 近年覺得好多野都無所謂好多野都可以妥協 98. 曾以bedofroses.org及be-m.com之名寫過兩個網, 因收視欠佳, 現轉做全職blogger 99. 年幾前見人寫100已經心郁郁又左度右度唔知度乜q搞到宜家out哂先去做, 對其他潮野亦一樣 100. 寫到廿幾已經無貨, 雖然勁愛自己但係對自己無乜興趣同認識

Belated Xmas Report

Christmas Eve with 'Black Spider' H