再說《孔雀》

[很好看] 對於日本電影在Lili chou chou之前除了情書印象最深是《東京日和》。故事內容一點也記不起，卻無法忘記一幅幅近乎完美的畫面。也許是因為中山美穗也許。《孔雀》的畫面澄明潔淨，感覺比日本電影還要日本。刻下感覺很好，覺得體會比日本電影來得親切，可是想深一層，大陸電影給我們又是另一種「異國情調」。顧長衛的長鏡一次又一次叫我目瞪口呆。那麼生動自如。尤其喜歡弟弟拿錢給姊姊賄賂兵哥一幕。 [太多了] 看罷電影可以隨手節錄一堆難忘情節：姊姊騎單車完傘兵夢；雨水沖走煤炭；母親毒死鴨子；姊姊在市集重遇兵哥等等，都很好看，都叫人難忘，可是全部放在一部電影裡，有點吃撐了的感覺。三姊弟的故事都從七零年代一個夏日出發，由弟弟做說書人。基本上第一部分寫姊姊，第二部分寫大哥，第三部分寫弟弟。可是故事說起來沒有明顯區分，亦沒有突出弟弟的觀點。應該是由弟弟眼中看出來的事，卻沒有弟弟的主觀批判。說弟弟的故事時又會說到姊姊的婚姻生活。感覺是太多點子，太多處理，一切都太多了。結尾絮絮談到三姊弟後來的遭遇，感覺有點離題，也許如報導所說為了顧長衛下一部電影《立春》作引子。 [賞心悅目] 嘮嘮叨叨說不停，其實《孔雀》於我來說很賞心悅目。縱有說某些情節太煽情，我覺得已算是克制自律。照編劇的功力，叫普羅大眾再哭三百回也不難。喜歡導演從那個年代挑出來拍的顏色氣氛，喜歡女主角，喜歡它令我想起《陽光燦爛的日子》。享受，但沒有震撼。 [延伸閱讀] 新浪網全面報導：http://ent.sina.com.cn/f/peacock/index.shtml 為何以孔雀為名：http://lin.hkjzone.com/blog/archives/24.html 孤草先生：http://www.gucao.net/life0502.htm

《孔雀》

看著不肯開屏的孔雀，有人自我安慰，有人胸有成竹，有人已不存希望。最終孔雀開屏了可是誰都沒看到。如果孔雀便是我們所追求的，那麼也許我們追求的並不是我們真正想要的？抑或在追求的過程中我們難免半途而廢或改變主意？孔雀彷彿是那個第一位的夢想，美好又超現實，最終沒看見，是因為這根本不是我需要的／我沒有那種意志堅持到底。 女主角三番四次為爭取幸福而有所行動，一而再再而三觸怒家人，最後她選擇結婚。我想像自己也會有這樣一天因為筋疲力竭後而懦弱得以為世界上有另一個人比我更會照顧我，比我更愛我。認為並沒有這樣的人，如果遇見不過是自己軟弱得讓願意被騙。我不知道這是絕對自信抑或絕對自卑。如果我有的是絕對自信，我不是應該相信自己美好得值得有人比我更愛我？如果我有的是絕對自卑，為什麼我如此相信沒有人可以比我做得更好？ 現階段介定幸福比追求幸福更難。 今天我這樣說： 幸福是看到孔雀開屏或者不去想是否看得見孔雀開屏。 備詮 何楚說不要「把生活中的各式責任和權利擺在對立的位置」。我必須停止以「3.8+1.2=5」的方法思考。

一年一度

黑暗中感嘆「這樣便一年」。我承認已經無法單純為電影出發。沒生活的人最會為自己起紀念日。這裡一個那裡一個不過因為今天沒有更值得紀念的事情。燈一熄想起第一年在屯門大會堂看《最後一班地車》。那時候還會在社區會堂放戲。你散光，沒帶眼鏡根本讀不到字幕，杜魯福的紅和黑我懷疑你看到多少，可是後來你看的杜魯福比我多很多。 我的復活節其實是電影節卻比任何日子更像清明。真正的掃墓日，為回憶除草燒香。

微小的事情

多麼微小的事情卻每天把我折騰。一分一毫，家人的一句話，一本新書的引誘。我在想這樣微小的事情每天折騰著多少萬人。多少人像我因為覺得事情太小說出來太羞家而每天忍耐著。說到底沒多少人因為世界大事而跳樓燒炭。最終令人窒息的是每月每日一件一件微小的事情。

大姊妹：

一切從買ＤＶＤ機開始。 老父看中一部ＤＶＤ連５個小喇叭家庭影院，原價六千特價四千，嚷著要買。真心認為他要ＤＶＤ機很合理，但大拿拿三千蚊確係無乜謂，於是四出籌謀，想找副價錢功能都合理的回家。但老父不順，說我阻頭阻勢。於是自那天開始家中的對話變得很物質化，往往始於「我要買ｘｘｘ」，結於「你有錢你咪買囉」，字字千金。開始時覺得老父很無理，慢慢地覺得自己很無能。朋友說'he doesn't mean what he said'，而我想要有多愛她我才會以為她說的是真話。回想從前我要什麼有什麼，從來沒有因為「家裡沒有錢」而遭過拒絕，但今日老父說要ＤＶＤ我卻用「我賺得雞碎咁多」而淋他一盤冷水。這樣去想便會覺得自己很狗賤。尤其當他向我「出街就飲紅酒，我買部ＤＶＤ就唔得」重鎚出擊時，便會想咬舌自盡。聽起來好像很荒謬，可是當年兩老的而且確用自己的生活去換我的生活。老父沒有朋友，幾十年來努力工作，然後全部奉獻給家，亦即是我。讓我過得很好，很富足。現在由我來養家，順理成章我應該用相同的方法伺候他們｜｜把自己的生活丟到一旁，把他們的生活當作自己的生活。社會不是這樣建立出來的，你也邊讀邊搖頭懊惱這麻煩友轉牛角尖。我不是不知道，可是為什麼不？我就是想不通，為什麼不？為什麼他們這樣養大我，我用相同方法對待他們就是傻，是轉牛角尖？朋友說根本與錢無關，是我的完美主義把自己迫死。想做孝女，做看護，做經濟支柱，還想做自己。*老師說所有人十八歲後都應該離開原本的家建立自己的家，父母有責任照顧自己。他說我的家不是我的家是我父母的家，著我不要把自己押上去。是嗎？我並沒有想通，亦不知道答案。我相信解決問題的最佳辦法是實踐。於是我試著放下自己的生活，把時間、精神和心力集中在家庭上。所謂放下不過是將社交生活減至最低最低。工還是照上書還是照讀ＥＭＡＩＬ還是照寫。最初還可以，一回家便讀書，佛洛伊德張愛玲邁克小思奈良美智，每晚看他兩個三個小時可以很快活。可是一旦有了物慾，又生起家與自己的矛盾：我對自己好一點是否等於對家差一點？我給自己買一本書而不給家買一隻ＶＣＤ是不是自私？拿一半人工抑或全部做家用才叫負責任？最後我雖然被「既然我已對家負責，也有讓自己過得好的權利」說服，並逐漸恢復正常生活，可是每當真金白銀要花錢時，看似毫無道理的內疚感還是會大吵大鬧。我無奈又憤怒。為自己無法賺更多錢塞住老豆把口而生氣，也為不用養家活兒無穩定收入但係指住我個鼻話「你無夢想無理想無吉屎同條咸魚有乜分別」那些人生氣。讀了那麼多書除了馬克斯好像從沒有人要養家，也只有馬克斯才有資格餓死老婆瘟臭屋。賺十蚊養個八蚊開銷的家還要拿剩下兩雞去維持個人生活質素追尋夢想，有人要是做得到不妨向我扔石頭。 細細姨　上 (我喜歡大大細細) 註：信寫於三月五日。今天才放出來，因為我不要把這一肚怨氣帶進我美好的長期。可是要我把自己的煩惱說出口實在太難，太難。

Grounded

I've grounded myself for a month. It was depression at the beginning. I just wanted to stay away from the entire world and concentrate on my family. Instead of collapsing in isolation I found myself doing surprisingly well. Before I knew it, it's already 2 weeks. Then I continued the isolation in order to save up for my easter holiday, and I actually started to enjoy it. In fact, sleep well+eat well+no cigar/alcohol=better skin+overall fitness. I wake up in the morning and see myself smiling at the mirror. Last time I saw it it was 15 months ago. Of course there were moments when I craved for KFC or a fag, but I got through it much easier than I thought. I start to think that maybe I'm mature enough to suppress my daily desire in order to achieve a bigger goal, e.g. supporting a family/ going on a trip/ studying aboard. In this case, the time of 'suppression' was only one and a half months. But could I make it if it's 3 months, 6 months, 1 year or even more? Could I still be smiling at myself if I'm suppressing every little desires for a long period of time just hoping something greater might be achieved?

星期天下午在家搞衛生

閉關期間停止一切社交活動。在家除了讀書嗑藥看大長今，還要給自己找些勞動工作，於是星期天的下午在家搞衛生。 衛生黑點： 1)衣櫃抽屜 絲襪纏住小背心纏住底衫纏住短襪纏住bra帶。每天打開抽屜就是一片黑海。每次收拾都刻意將有顏色的放在中間做分隔，也語重深詳提醒自己下次不要再買黑色。然後很快又因為找不到第二隻襪而翻箱倒篋兼遲到。 2)雜物架 一大堆soc紙和膠file沒有用又不捨得丟。連不是自己大學不是自己系的soc紙也留著，紀念某年某月某日跟某的表哥在那裡相遇。今天一次過送去回收，順帶送走那個花癲少女。 3)秘密抽屜 故名思義是用來裝秘密，不過是十四歲的秘密。例如某某天給我寫的一張紙條；三歲時用的髮夾；某的一支洛富門；某送我的手鐲；大牙兩隻(!)等等。前前後後一大堆，一件一個故事。自知無聊兼拖泥帶水，但「丟了就沒有」在腦海盤旋。唯有「啪」一聲關上抽屜。無眼屎乾淨盲。 4)舊信抽屜 從宜家買回來的三層紙抽屜，每年擠滿一次，每次還是放得下。常常好奇有幾多，整理好才發現其實不多。信件中有寄給Helen的，有寄給May的，有寄給Sam的，有寄給mooch的，有寄給Miss Wong的，有寄給M的。很詭異。還有沒寄出的信和聖誕咭，全都封口不知多少年。有一個人給我寄了很多封信我卻無論怎樣想不起他是誰。很多人給我寄相片，相片中的人我卻不認識。有人將別人寄給她的信寄了給我。原本以為會像做戲一樣逐封拆開來讀然後感動落淚的起心肝尋找故人。事實時，亂七八糟又大塵，只想盡快分類好紮好放回原處讓它們安息。再過三十年吧，現在沒有這種心情。 5)雜誌架 收藏舊雜誌是什麼心理？又不是什麼偉大刊物，不過是Jet不過是Cream不過是幾本金城武做封面的Milk。妖。留下訪問軟硬的Jet和北京主題的Cream，其餘全數回收，野。 6)作文夾 垃圾堆中發現自己的舊作，難免生起「真係一個天才」和「呢個天才去左邊」的惆悵。其中在中學英文校報讀到自己的兩篇news cut，分別是「中國發生煤礦爆炸多人死亡」及「中國抗議美國協助台灣發展核武」。讀著迷茫之極。在懷疑自己有沒有變／變了怎樣的同時，更好奇到底世界有沒有變／會不會變。 衛生小組建議： 狗屎垃圾都當文物處理極為不智，趁身心健康應好好清洗，以防藏污納垢。當然，一切講timing，不捨得千萬不要丟，會哭的。