自少便認識很多李小慧:頭髮及肩，女孩子的聲音，樣子甜美，面上寫有「女生」兩個字。她們照顧我，像照顧自己的孩子；又把我當做未出現的男朋友，撒嬌發爛。我喜歡她們｜｜把你照顧得妥妥貼貼，跟她走在街上也是一種虛榮；羨慕她們｜｜如此輕易地「達到標準」，如此和諧地存在著；害怕變成她們｜｜如此單調，一致，困在別人的期望和標準之中。
我媽是典型女性：她溫柔，豐滿，充滿愛和包容。我卻一樣也沒有。我男仔頭，自私，激烈，唱低音部，短髮，被人當「兄弟」。我抗拒當媽媽這種女人｜｜無條件的愛、犧牲、付出，有時愚蠢得可怕；卻又時常審問自己：為什麼我不是媽媽？為什麼我這樣自私、自我？為什麼我不可以無條件，不可以無私？
可恨／可幸，我有一副女生的身體，一副不會被人誤為男生的外殼。很長一段時間我不懂跟身體相處：我用闊袍大袖遮掩自己的曲線，梳一個完全不起眼的髮型。偶而會一擲千金買漂亮的裙子。帶回家後又覺得沒有適當的場合／時機。即使穿上了，也會混身不自然，彷彿全世界都在看著我，連抬起頭的勇氣也沒有。
我渴望成為電視裡那受人仰慕的中性人物，不用為成為女生而煩惱。記得有一個初冬夜晚，我穿著t-shirt牛仔褲和有帽外套，女朋友挽著我手臂挨著我取暖。沒有裝成一個女生，我卻仍能付出和被需要，為此我感到無比自在，快樂。
姊教我學習喜歡自己的身體，於是我試著學，像研究一門新知識。我學習裝扮成自己喜歡的樣子而不是女子。我學習在不同裝束下都可以找到自己，表現自己。我獲得讚美，迅即被肯定。我因為被注視而高興，又被連帶的敵意和侵略性所嚇怕。
這是何等漫長的掙扎和建立。現在我會穿花圖案的衣服而不覺得自己「扮女人」；卻又會因為塗口紅而自覺像個易服癖並被這個想法嚇怕。我學習喜歡自己的身體，接受自己的想法，像玩海陸空一樣在「放縱」、「平衡」和「抑壓」之間跳來跳去。
今天起來並沒有特別感到興奮、沮喪、滿足、缺失。我照常上班，站在車廂裡，看著窗外的景物快速變換，在搖晃間前進。
