十月三十日

中午回家途中在遊樂場被年輕男子截住。他說得出我的名字，我無法說不認識他，只是感到異常恐懼。聽著他口齒不清地在一旁說過不停，我只想拔足而逃。他說了一些名字、一些事去提醒我他是誰，我堅持「不記得」。最後他提出問題，我仔細看他的臉，看不出所以然，斷言拒絕便轉頭急步走。心裡一直定不下來，想著他會否跟著我。 他是我的小學同學。中一那年他打電話給一個不同班不相識的同學借錢。聽說他染上毒癮，看樣子他仍然吸毒。看到他有那麼一點難過，廿二歲，他已做了十年癮君子，我唸了十年書，我們的路竟可以這樣不同。當他問我要錢時，我怔住了，他甚至已經不似一個人，再沒有做人的尊嚴。回家的路上我不斷在想，他每天的生活是怎樣過。他過去十年怎樣過。他向人要錢時會不會也為自己感到難過。他有否那麼一刻想改變，回頭。

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下定決心戒煙是因為害怕被支配。那種不抽不行讓我抽一根吧的感覺其實很可怕。或許我會再抽煙，或許。但那是因為我想，不是因為沒有尼古丁不行。

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今天監考中文，看得我很高興。因為平日開考十分鐘便睡的學生今天也拼命寫寫寫，他們的答案未必全對，但他們的態度一百分。他們考試幾天，大半不到半小時便放棄睡覺。偷看他們的答案紙很多都是空白的，我很難過。他們讀書成績如何跟我無關，但這種未試便放棄的做人態度令我很難過。他們必定是經過很多失敗，被老師父母罵過很多遍，對自己完住失去信心，才會氣餒才會放棄。既然輸定了，就不用擔心結果，然而為什麼連亂撞的勇氣也沒有？面對簡簡單單一張考試卷如是，將來要面對現實生活時他們會怎樣呢？雖然沒有信心，但勇氣我想他們還是有的，說到底這也是年輕人的最大本錢，他們只需要那麼一點點的鼓勵，那怕只是一個眼神，一個微笑。

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最討厭老師們發表衛道士講話。都什麼年代了，老師也曾經年輕吧，為什麼還會如此小家如此心胸狹窄如此不知所謂的話。老師做什麼都可以做什麼都是對的，學生做就是「白痂」、「低能」。真正雙重標準。 以身作則，究竟有無人記得？

十月二十八日

今天是測驗週的第一天。提早一小時上班，七時正起床，0755回到學校，準時走入禮堂。 我顫顫驚驚走到禮堂門前，回想起無數過應考的早晨。一打開門便嗅到那種久違了的令人窒息的考試氣氛。差點忘記在禮堂考試的感覺：以前讀書，開考前和收卷後我都會祈禱，內容是希望可以順利完成考試（常常覺得自己會在考試中途暈倒或猝死）。第一次以非考生身份走入試場，感覺很特別。學生的表現十分明顯：AB班學生由開考寫到收卷；CD班在開考後三十分鐘便陸陸續續停筆。知道他們並不是放棄，只是真的不懂，想老作也不會。看著他們無助地四處張望，我感謝上天給我小聰明讓我不必受讀書考試之苦。另一方面，很意外地，幾個平日上課搗蛋的學生在試場竟然寫過不停，而且神色凝重，一點也不似亂寫。好奇地走到他們身旁偷看他們的答案，似乎也有板有眼，看來有些學生挺會掩飾。如此懸殊的分班很令人難受，小孩子也有自尊，面對同一份試卷，眼看別人疾筆書寫，自己則措手無策，我想他們也是難過的。他們也不是某些老師所說那麼厚顏無恥，那麼不在乎。不然，他們眼中不會有那麼大的一片藍。

十月二十七日

上班兩星期今日終於出關，跟好朋友拍畢業照。 理大景點有限，但走了兩三小時已經腳軟。朋友故地重遊禁不住說起「往事」：「我讀書0個時最鍾意係到．．．．．．」「我讀書0個時」<---- 其實才四個月前的事吧。前世今生。 趕在火車開動前衝入車廂。嗯，很久沒有乘火車了，看到地圖上「大學」二字，感覺很複雜。站在往新世紀的扶手電梯，想起無數個頭痛反胃神智不清筋疲力竭的清晨。那些日子飄得很遠很遠，不真實得如從未發生，突然發現那些日子完結了，而且永遠不再回來。 吃飯時，大家勤力地交換近況，一個接一個，生怕有漏，刻意得有點像工作匯報。報告與報告之間夾雜著uncomfortable silence。過了很久大家才懂得說笑，很久沒有這樣大笑過，笑得眼淚也流出來；然而，為什麼沉默的時候，空氣那麼冷、那麼重？只有我這樣覺得嗎？抑或．．．？

十月二十五日

今天是教師發展日，請得正生書院的陳兆焯校長作分享。這個電視訪問了不知多少遍的麻辣教師兼校長，今天終於可以聽他現身說法。坐在台下的我，是老師，也是學生，但我選擇更有距離地，以一個普通人的身份去聽他的話。聽到太多，得著太多，回到家卻忘記了大半，淨是剩下感動。事隔數天，我唯有努力記下依然記得的，和用極有限的能力寫出來。請多多包涵。 「想做0既唔做住，做唔想做0既先；聽人地講完，先諗自己0個套。」 這是陳校長跟學生說的話。我覺得很合用。就像口號，時時提醒自己。對，我想去旅行想流浪不想上班不想朝九晚五，然而或許，「想做0既唔做住，做唔想做0既先」，到我能夠做我想做的事時，我會更懂得珍惜，更懂得享受，和做得更好。 「作為老師必需以身作則。無論你講幾多野，如果你唔落手落腳做俾D學生睇，咁之前講0既野就全部白費。」 很簡單很簡單的道理，聽在我這新紮老師的耳裡只覺無比震撼。尤其當身邊的老師們紛紛在竊竊私語，打瞌睡和發夢。這班在課室裡呼風喚雨講百分百紀律的老師們正正跟陳校長的說話形成強烈反比。我跟自己說，要不不要做，要做就要做個好老師，做個真正的老師。頓時慶幸自己先知先覺戒煙戒酒戒粗口。 「世界樂於取代我們。」 原本那句話是「世界樂於代替我們教導學生」，但我想「世界樂於取代我們」就是當中的道理。今日我坐在辦公室，在過我認為極沉悶的生活，我控訴我埋怨，但其實世界樂於取代我，可以每天坐在那裡的人絕對可以不是我。說穿了就是人生沒有必然，今日得到的擁有的不代表一定會繼續存在，說到底就是兩個字 -------- 珍惜。 "If it's not now, when? If it's not us, who?" by Ronald Regan 不用解釋吧。 「以生命影響生命。」 不知道原來這句話是用來鼓勵老師的，但覺友人info 那句「以生命震撼生命」更有感染力。「很多人也是因為讀中學時受到老師感動，長大後才想做老師。你永遠也不知道自己那句話能感動學生。」或許這能解釋我為何會當上老師。雖然並非志願，但心底裡還是很喜歡這工作。我覺得中學時的老師們是全世界最好的老師，所以相信老師也可以是好人，也可以不討人厭甚至得人鍾意，也希望做一個這樣的老師。 陳校長分享完畢，我們分組討論。說討論其實不過分享一下大家的感受。本來打算做旁聽生，但十二個老師竟然沒有一個願意說多一句，甚至連表情也不給，就像學生遇上問題立刻低頭逃避老師的眼光。最後社工無可奈何擺我上?，我已表明自己完全沒有教學經驗，她仍堅持要我講感受，於是我坦坦白白將自己的感覺一五一十說出來。 上班兩星期，我覺得自己像個學生特務潛入敵方陣地。在教員室偷聽老師們的日常對話往往令我驚喜萬分（沒想到他們也會像正常人般說話，談流星花園談藍色生死戀，阿SIR喎）。我偶爾也會訪問老師，問他們的感受。學生會在我跟前說老師是非，會談他們對老師的看法。我不是學生，也不是老師。我較像個特派觀察員，白天上班是掩飾，晚上寫文章才是正職。或許因為不牽涉其中，可以看得更清楚。很多老師說起學生很刻薄很絕情，好像要將學生判處死刑。最初我很反感，但慢慢發現，老師這樣做是迫不得已是自我保護。覺得學生有希望，才會給學生機會，但一次又一次失望後，就不會再傷心，最後只有變得麻木。老師有老師的苦處，學生也一樣，他們無法互相體諒互相了解，最後關係的裂縫只有愈來愈大。結果是，大家都不快樂。 看得透徹？哈，因為還未落場呀！

十月二十四日

每天上班都會遇到趕上學的幼稚園生。小小人兒伸直小手才剛好抓到媽媽的大手掌，小跑式追趕年輕母親自覺正常的步速。無論如何氣喘都不減他們上課的興緻。下午在電梯又遇上趕上學的母女，於是決定跟隨他們。走到一半小人兒已明顯呼吸困難，爬樓梯時她仰起頭看著媽媽，天真無邪地問：「你?唔?呀？」「不。」母親溫柔的聲音沒有感情地回答。小人兒輕輕呼一口氣，說：「我都唔?」，又抖擻精神繼續爬。 看著他們愉快地步入學校大門的背影，眼淚突然湧出來。 失落的媽媽軟綿綿的手心的溫暖突然湧上心頭。不知何時開始，忘記了可以如此簡單直接，單單為愛和被愛而快樂。 究竟由幼稚園到大學中間發生了什麼事？The more we learn, the more we forget?

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回到學校知道有學生鬧事闖了禍，大家議論紛紛，我愈聽愈難過，甚至有點激動。老師們有的嘆息，有的恨不得將他們就地正法，有的表現得事不關己。孩子們不知道，今天做的錯事不是扣操行分記過留堂可以解決。他們不知道，也不害怕，因為從來沒有人告訴／說服他們，有種東西叫「未來」。 我抬頭向前望， 那裡什麼也沒有； 棟樑不見了， 只剩下一大堆心的碎片。

十月二十三日

今天走過昨天那班小鬼的課室，他們全把頭伸出來問我是否來又來代課。我搖搖頭，把食指放在咀巴前示意他們安靜。是我眼花或是什麼，他們竟然有點失望。我說要到鄰班代課，他們竟然說：「咁我寧願過隔離班上堂啦。」跟Andrew談過，他說 'I dun remember any of the teacher who's actually nice...but I think you can be a good teacher'，我可以嗎？不，我那時說。現在？讓我想一想．．．．．．

十月二十二日

今天代課，面對的是同事說「很難搞」的F.4學生。聽到那一班，大家不是皺眉就是不住的數落他們，讓我很緊張。鐘聲一響，我整個人跳起來。「醜婦終需見家翁」（什麼?!)，我想，於是深呼吸一口走進課室。 事實是，不但不難搞，而且很可愛，很單純，我過了上班以來最愉快的四十分鐘。 F.4 = 十六歲 = 甜蜜 他們是那麼年輕，那麼純真，可愛得那麼一致。 看著他們就會自自然然想起中學同學。要知道無論時代如何轉變，中學生的性格還是離不開幾個大類：1) 風頭躉，例牌多口，渴望爭取注意；2) 鬼竄人，不作聲，實情留意你每句說話事後抽抨或打小報告；3)怕醜草，講說話就大大聲，比人望一眼就即刻收聲；4) 自閉人，無論其他人玩得幾開心，堅持自己做自己野唔理人。適逢值日生生日，他們要我讓他們唱生日歌。我奇怪，為什麼一個同學的生日全班都知道都緊張，女班長搶答：「係呀，我地全班都好friend好團結0架!」可愛誠懇，理直氣壯。我還未說好幾個女孩子便衝出來一字排開指揮全班唱：「Happy Birthday to you, happy birthday to you......」我被擠到一旁，哭笑不得。「跟我年輕時一樣」，我想（竟然?!）。 今天是學生會的投票日，於是又記起那個微涼的十月天，我們全班總動員拉票，晚上還到有霍亂的酒樓吃飯慶祝。他們在歡呼喝采，因為他們沒有看見前面的爭權逐利爾虞我詐反目成仇。不打緊，無論將來發生什麼事，他們仍會記得今天的快樂。 "Miss, Miss, Miss!!!!" 1730，急步逃離現場之際被成功攔截。叫我嗎？哈哈。場面太搞笑，感覺像逃學威龍。他們竟然大夥兒在 coverplayground 做功課，互相幫助（你抄我我抄你仲幫人抄埋）,盡獻友情之偉大。說他們壞？排隊都未輪到。我說他們是真正的天真瀾漫!! 肯定，因為我曾經也一樣。

沒有電腦的日子(2)

朋友說：「生活好乏味，實在唔想接受"生活"本是如此既事實」。是的，生活分成學校和家。不是上班，就是回家吃飯，睡覺。沒有娛樂，腦袋裡根本沒有娛樂，看完皆大歡喜已經睏得睜不開眼。感覺似返學多過多返工，時間表跟一個中學生無異。有電腦時每天到網上逛逛，探探朋友，交換一下近況，也不覺太隔離；現在電腦沒有了，看著空盪盪的桌面，就真正感到自己的生活無聊沒趣。 死機前網友 V 問了我一個問題：「在新的工作中有遇上什麼改變你的人嗎？」問題很有啟發性，我也仔細想過。我想是有這個人的，不過他仍未出現，或許因為我仍未正式開始執行職務。短短的日子裡我唯一的感想是，在過去的廿二年我太縱容自己，只跟喜歡的做朋友，不喜歡的多看一眼也不願；現在沒有選擇了，於是感覺像一下子要跟所有以前討厭的人做朋友。從前給自己畫下的圈子小得太可憐，現在要走出去就覺得路很遠。可幸內心掙扎不大，內裡那把細路聲音很快便妥協了。雖然不喜歡但盡一切努力去學著接受，無論如何努力活下去。

沒有電腦的日子(2)

朋友說：「生活好乏味，實在唔想接受"生活"本是如此既事實」。是的，生活分成學校和家。不是上班，就是回家吃飯，睡覺。沒有娛樂，腦袋裡根本沒有娛樂，看完皆大歡喜已經睏得睜不開眼。感覺似返學多過多返工，時間表跟一個中學生無異。有電腦時每天到網上逛逛，探探朋友，交換一下近況，也不覺太隔離；現在電腦沒有了，看著空盪盪的桌面，就真正感到自己的生活無聊沒趣。 死機前網友 V 問了我一個問題：「在新的工作中有遇上什麼改變你的人嗎？」問題很有啟發性，我也仔細想過。我想是有這個人的，不過他仍未出現，或許因為我仍未正式開始執行職務。短短的日子裡我唯一的感想是，在過去的廿二年我太縱容自己，只跟喜歡的做朋友，不喜歡的多看一眼也不願；現在沒有選擇了，於是感覺像一下子要跟所有以前討厭的人做朋友。從前給自己畫下的圈子小得太可憐，現在要走出去就覺得路很遠。可幸內心掙扎不大，內裡那把細路聲音很快便妥協了。雖然不喜歡但盡一切努力去學著接受，無論如何努力活下去。

沒有電腦的日子(1)

是累還是什麼，精神很渙散，像被打成一塊塊碎片，不能集中精神。是因為沒有電腦所以．．．失落？ 自從三年前那個八月天就沒有跟它分開過。看著你們送給我的mouse，那個我認為最好打的IBM原廠keyboard，三三兩兩地站在冷巷等大嬸來帶走，竟然有點難過。 就這樣丟了，沒有拍照留念。要學習送舊迎新，要學習放手便放手。 昨晚夢見阿玲，我捉住她不放，像小妹抱住大姊的腳，纏著她要跟她拍照。掛念她，不知她現在．．．怎樣．．． 我每天在改變，我跟朋友失去聯絡，我不知道應該難過或是高興，但覺離成年不遠。

PC之死

我的電腦死了。 心情不能再差，才上班不到一星期就把電腦弄壞，第一次人工未發又花錢。記得第一次做 part-time 也是一樣，第一次人工未發手電就丟了，結果花了整個月的薪水買了個新電話．．．為什麼每一次都是這樣．．． 傷心過後（approx. 15 min. later）下定決心買個全新的。奔波了一天，回家看著動也不動的我的電腦。爸要把它丟去垃圾房，我衝過去擋在前面。「就讓他多留一晚吧。」 我親愛的電腦啊，不經不覺你已伴我走過三個寒暑，人生裡其中三個最重要的寒暑。如果沒有你，真不知道日子會怎麼過。還記得第一次 reg resnet 雞手鴨腳； ICQ server down 了我便虐打你；多少過失眠夜是你和 yahoo game 哄我睡；你唱過幾多首叫幾百萬人流淚過的歌；你見證了我和他和她的生活。我在你面前不知哭過多少遍，你總是溫柔地以歌聲以充滿愛的電郵安慰我。點點香薰油跡和隱約散發出來的淡淡的煙味是你獨有的標記。我將不會忘記你，我親愛的電腦，雖然無法一生一世，但你是第一個，你永遠是我的初戀。

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第一個沒有電腦的晚上，無限寂寞。我走到露台，看看久違了的天空。原來已經很久很久沒有抬起頭看過天空，我訝異地發現天上星星仍然一樣多。他們依舊一閃一閃，自顧自地炫耀著。我甚至認出他們當中其中幾個。看著他們，我回到冰冷的平台，在寒風中我們絮絮地談著對未來的期望。風一下子吹散吐出來的煙。樓上突然傳來尖叫和大笑，我們搖著頭邊笑邊破口大罵。三更夜半坐在冷風中想著未來一陣心寒，唯有酒精在血液裡瘋狂亂跑才令身體暖一些。 剎車的聲音把我驚醒，原來星星已退下來，淚也流滿一面。忽然想念我的電腦。電腦令我麻木，不會讓我記起這麼多過去。

28 Days

〔很多人做事循規蹈矩。他們生活正常，不酗酒，不吸毒，他們也很快樂〕 不，沒有大人是快樂的。他們很快體會到生活不愜意，悲劇無可避免地發生。他們會明白，生活＝失去。重點是將傷痛減到最低。有些人為此生小孩，賺錢或收藏錢幣；有些人則靠酒和藥物。 〔但收藏錢幣不會傷害別人〕 互相傷害是人類生存的定律。別聽他們說你不妥，你很好。 ------------- 28 Days 苦惱地過了一個突如其內的令我極度不安的半天假。正納悶著，想起剛買的 28 Days。電影上映時在德國，很記得是 '28 Tage'，每次路過戲院都嚷著要看，說了一個月都沒人願意答我一句，只好看著它落畫。不知道電影說什麼，回到家讀背後的簡介才知關於戒酒戒毒。頓時興致全失。但看見 Sandra Bullock 的封面，還是把 Disc 1 放進壞脾氣的 VCD 機去。 故事關於主角醉酒鬧事被判入 Rehab 28 日的生活。在 Rehab 中，午夜夢迴，她想起過去酗酒的日子：那些鬼影曈曈的片段，那些吵鬧的零碎的聲音，失重的感覺。鏡中的她形容憔悴，不似人形，她還跟別人說她沒有問題：「我可以控制自己，只要我想我便可以」。 看著，胸口突然一下離心，雙腳發軟。 一陣恐懼，驚覺那些畫面似曾相識。偶爾也會想起那些日子 --------- 黑暗的密封空間，髒得嘔心的高木台，一杯又一杯，一round又一round，冰凍的有氣的苦澀的酒精穿腸過肚，尼古丁和焦油，搖搖擺擺地摸著陌生人的椅背上廁所，頭重腳輕，失去控制，反胃．．．．．． 有一段日子我過著非常荒唐的生活，那時的心態是：我不算過份。我知分寸。需要時我可以控制自己。 看到 Sandra Bullock 抱著馬桶嘔吐才發現那時離失控很近。 我以為那是自由，我以為那是學生權利（「我是作家，作家都喝酒」），事實上我仍然覺得那是自由，但也必須承認那是一段非常不快樂的日子。 人大了還有童真很好，但拒絕長大便是可憐，是自傷自憐自我放縱逃避責任的藉口。覺得「沒有大人是快樂的」，其實年輕時一樣不快樂。也懷念晚晚喝醉胡混的日子，但坦白說已接受不了那種揮之不去的嘔吐物的氣味。

搣匙的第一次

今天終於踏進課室，第一次代堂，面對的是一班中五理科生。準確地說，是一班理科「男」生。 很久沒見過這麼多年輕人整整齊齊地聚在這個熟悉的狹小的空間。感覺．．．很享受。在那個年紀，我無法直視那些令人垂涎的有型男生〔「無法直視」<---- 媽剛說我從來不會直視人，泛指陌生男子，靚仔尤甚〕；今日恃著老師身份終於可以為所欲為！愛看誰便看誰，瞪大眼看著他也行，看不清楚走過去站在他身邊再仔細看觀察，更可以隨便搭訕：「你叫咩名呀？係度做咩呀？」，哈！短短四十分鐘夠我玩過飽。放學前我大聲叫班長收集工作紙，怎料走出來的是個帥哥。以下是我們短短的對話： 男（親切有禮地）：「初0黎報到，感覺如何？」 我（扮少女式微笑）：「幾好呀。」 男（好奇地）：「第一日呀？」 我（驚訝）：「你未見過我咩？」 男（輕浮＋咀角帶笑）：「未喎。」 男（經典低頭再抬頭七分面ｐｏｓｅ）：「你叫咩名？」（咁直接?!） 我（彷徨失措）：「得啦，你番埋位先．．．．．．」 男（再接再厲）：「姓咩呀 Miss，點稱呼呀．．．．．．」 哈哈! 差點以為自己十六歲! 再跟他糾纏下去恐怕會面紅! 真怕遲早會愛上那些小伙子! 哈哈! Okok，說笑已而（阿貞已準備 send msg 教訓我），坦白說真的有點感動。上班一星期了，他是第一個問我有何感覺，而且他說得那麼真摰（真的，令人意外，他問得那樣認真，像我的朋友）。很開心，感覺很好呀。每次看到學生們愉快地跑來跑去，我就狐疑。才三年，三年前我也是中學生，五年前我才考會考，為何那些簡單的生活簡單的快樂離我那麼遠？這五年究竟發生了什麼事？看著他們，我便感嘆。他們不懂呢，他們覺得四十分鐘一節課很難捱，不知道自己正在過著人生中最愉快的日子。每次經過操場，我都借故放慢腳步偷看他們。我是多麼多麼地渴望跟他們一起在烈日下跑跑跳跳。之前以為在學校工作，常常見到年輕人感覺也會年輕一點，也可較漸近簡單的快樂；原來事實剛好相反，擠在滿身臭汗的他們當中只有令我更覺蒼老，看著他們簡單地愉快地過日子只有提醒我我離它們多麼遠。容許我老土問句：時間都往哪裡去？

十月十六日

看發條談工作，她說自己上班時好像做功課一樣，「係一件件功課咁做起佢就交」，而且很抽離工作。讀著頗有同感。可能是在學校工作的關係，真有交功課的感覺。老師們叫我做的，在deadline前趕好給他好了，因為他們是老師，所以我也不會冒險遲交，也不敢草草交貨。說實在我寧願做到死，也不願無所事事，最怕要「扮忙」，根本無事做坐在電腦前開個word不知打什麼。我很笨（是，我是知道的），但如果我想「橋埋腳唔駛做」當初就不會找工作啦，失業不就那樣。我知道會讓人看不順眼，就像F.7覺得F.1仔晨早排好隊等早會好白痴做壞規矩一樣。有時我也會擔心，在教員室裡與老師為鄰的我是否太幼稚了點？他們會不會因為我細路而覺得我煩？我是不是太不懂人情世故？很迷茫啊，但又很想繼續這樣，那便可以一世做孩子。我會安慰自己，他們是老師，會把我這個社會大學蕃薯當作學生，只要我把功課做好，他們不會對我怎樣．．．但是，究竟在這個「人吃人」的社會，事情是不是可以這樣簡單呢？活在病房太久，關於現實的一切我真是毫無頭緒，只好看著辦。我想，也許我不懂遊戲規則，只會以自己的方法去玩，也許會碰釘，也許會令人討厭，但只要我堅持著，還是可以一直玩下去。 (那時會叫何大發條，宜家睇番好驚慌。20050610)

十月十四日

誰如我好運，一上班便遇上 long weekend。大家都不想刻意去玩，只想輕輕鬆鬆舒舒服服過一天。美麗的假期由祥景的菠蘿油開始。之後多番思量，竟然決定去唱 K ! 以前唱 K 總是過份投入，有時甚至因此弄得一發不可收拾。今天，我們一樣的唱歌，一樣的聲嘶力竭，一樣的點了鄧麗君和達明，卻完全沒有從前的激動。在真開心裡，我們沒有真開心。是為什麼呢？是因為我們　成　熟　了？我想，是因為在歌詞裡我們再也找不到自己。以前總是在歌詞裡找自己，什麼失戀熱戀歧戀，通通拿來跟自己比擬，有很多無聊的想法和感情，雖然那些未必是真實的，可能很幼稚，但那時聽的唱的都很投入。但現在，我們沒有像以前一樣多無聊想法，而歌詞又說不出現實生活的疲累，於是人與歌聯繫不上。我都不知道大家唱歌時在想什麼；而我自己，也不再自我投射，有時聽別人唱著便發了呆。也不是想著工作，只是不再那麼容易感動容易興奮。也許不單止對歌，還有對身邊的人和事．．．．．． 我們究竟怎麼了呢？你們到哪兒去了？今天看著身旁的你，我突然感到有點陌生。你的生活怎樣了？你的工作怎樣了？你的同事對你怎樣了？你有什麼話想跟我說嗎？我不知道，我沒有問。為什麼我沒有問呢？為什麼我沒有纏著你問你要你答我呢？以前你一回來坐下便會BI LI BA LA 說過不停，也不等我問你；現在呢，你不說，我不會問。是你沒有話要說嗎？還是不想跟我說？還是因為我沒有問你？有很多事我不明白，但我沒有問，因為我以為有「心照」這回事。但原來「心照」不能解釋疑團，「心照」不是答案。我問你：我們會不會很快忘記讀書的日子。你堅決說不會。是嗎？我原以為那只是一個階段的結束，我原以為那些快樂永遠不會完結。現在我卻害怕，因為生活變得太不一樣，大家最終不認得大家，永遠也沒法像從前一樣快樂地一起。 這一切都是因為我們變成了大人嗎？我們變成了大人嗎？大人是這樣的嗎？

十月十三日

典型打工仔的星期天：先花兩個小時把上班的衣服熨好，之後看 sex and the city 再看 BJ。已經不能睡到黃昏，八時便自動自覺彈起來。看完 SATC & BJ 後覺得很失落，又陷入那種 "I'm never gonna meet anybody" 的痛苦中。雖然故事看來已非常摩登非常後現代，但還是感覺到我們（或許只是我）對這些女主角最終找到一個愛她兼高大威猛有型有款事業有成有擔帶乾淨有禮貌的男人的期望之巨大。很不可思議地發現自己（只有我好了）對 "they live happily ever after" 的故事如此著迷。這樣會令我比別人軟弱比別人不有型嗎？唉。老是裝胸作勢，實情是極端浪漫主義底。我很希望去相信所謂愛情是註定的，是命運，it's me or nobody，而不是兩個志趣相投的人為共同目標努力（<----- 這種關係很好，只是太不浪漫，像找合伙人）。想到這裡，便覺得要是堅持這種想法我將一世也找不著誰。 ( AAARGH--------drop it, too depressing too talk about it on sunday) 不只一個朋友跟我說工作後漸漸失去感覺。感覺，指所有感覺。沒有大開心，也沒有不快樂，沒有埋怨，亦沒有感激。除了疲倦，還是疲倦。從前他們都是出色的生活藝術家，對生命充滿熱情，對未來充滿希望。只是兩三個月光景，他們都變得（據他們形容）行屍走肉。每日勞碌的生活是原因，這是肯定的。But there's really nothing we can do about it? 難道對於這樣的轉變，對於我們靈魂的離去，我們不能做什麼去阻止嗎？以前 Andrew 曾經問我最怕什麼，我說最怕就是麻木。不再控訴什麼，不再哭得死去活來，也不再開心得跳上跳下，很平靜很沉默地過日子。上班才2.5日，我未遇上這種問題。但的確我也覺得自己的腦筋變得很遲鈍，更準確地說是我的觸覺變得鈍了。失業的日子有很多時間去咀嚼每一刻的感受，對自己對身邊的事和人較敏感；現在呢，雖然上班的時間一流而且又不用乘長途車，但工作時產生的感覺，回到家已忘得一乾二淨，即使真的想寫，也是撐著勉強去寫，不再是百分之二百的真情真意。或許日子久了我也會變得像朋友一樣．．．會嗎？我想這是一個選擇。我選擇了一份不怎麼樣的工作拿不怎麼樣的人工，我選擇這樣去維持我的生活質素，因為有些東西我不想犧牲，但同樣地我也不會得到別人的成就別人價錢，這亦是我選擇放棄的。這樣的選擇正確嗎？還言之尚早。不過有一件事是肯定的，我們還年輕，除了昨天和今天還有明天，即使今日選錯了，我想我們還有本錢有勇氣重新選擇。

十月十二日

今天看聰明女子H 提到她的一雙刮腳鞋，很想站出來相認。上班前買了一對自覺很正經很漂亮的平底鞋，第一天高高興興的穿上，結果弄得雙腳血淋淋，無錯，刮腳刮到血淋淋還是第一次，血跡還留在鞋子裡，痛得走路一柺一柺。第二天硬著頭皮又穿上去，又來新傷口，又來水泡，更痛。媽媽看得心痛，要我另買新鞋，我堅決說不。理由（一）：很多人都是這樣啦，久了不就好了。帶出兩個問題：１）為什麼那些鞋總是刮腳？２）為什麼我們還堅持要穿？（二）：總要適應下來。無論是這雙刮腳鞋、這份工作、工作的生活，一切都要重頭適應。一開始或者會痛會刮腳會血淋淋，但這還是一雙不錯的鞋子，我不能因為頭兩天的不舒服就說要放棄。波鞋當然舒服converse當然型，但不能著一世。如果要進步便要著刮腳鞋，這樣的代價我還付得起，也樂意去付。 第一個星期六是長週。像很多上班的人一樣我放工就跟媽吃午飯，逛街，看／買無謂東西。雖然很累很睏，但很愉快，因為這是假期，是工作後第一個假期。知道這個假期會有盡頭，完結之後可以繼續上班，這種感覺很好。感到對生活我又再次有了掌握。我至少知道在明年八月前的每一個 weekday 可往哪裡。更重要是可以肯定，不用再等機會，只要努力，生活就有著落。

十月十一日

今天老師開會，我旁聽。平日在課室他們一本正經，放工開會立刻變學生。科主任一個人在講，其他人就在傾偈，發夢，講到第四頁還在看第一頁；問他們有無意見，一不低頭一不別過臉，跟普通學生無異。難得有人發表意見，大家都轉頭去望他，鄰坐那個竟很不識相地張大口打呵欠。 也難怪，教了一天書站了一日，難得 long weekend，想放學改簿然後走人，怎料又要開會。很多事都很無聊，是新發明的行政工作，例如那些什麼欠交功課走勢表，監察每班的欠交功課情況，再評估他們欠交功課的問題，我聽了也笑，難委他們沒有選擇只可以做。 回家吃飯時看到陀槍師姐，有點感噗，前天我還在看呢，接著是都市閒情，今日是爆笑的才藝比併，還有蓋世豪俠和情深深雨矇矇呢。做人認真矛盾，無工又想番工，番工又想看陀槍師姐。不過這都是命。一個月來我寄了不知多少封信，回音少之又少。一找到工作，每天平均收到2.5個電話叫我去interview，唉，命也，切忌多咀埋怨。 530 準時放工，545 回到家，快手快腳沖個涼趕著在未有人回家前享受一下短暫的私人空間看 sex and the city。Lunch time之後追著看發條看王貽興看v-page，好像很久沒上過網，其實上班只有兩天。

十月十日

夢見 Herr Wannagat，問他 where did you buy the Deutsche Weinachten Kuche? 還有很多以前的德文同學，在四點驚醒，竟然流了一身冷汗。前世今生呀。矇矓間迫自己再睡，夢中驚覺遲到，滾地胡盧般碌落床，看看電子鐘，才五點幾，於是再睡。 後來再發了幾個小夢，八時正，準時起床。 昨晚差不多將衣櫃裡的所有衣服都熨好，怎料今早起來偏偏就想穿唯一沒熨那一件，於是無無謂謂又弄得趕頭趕命。 媽陪我走路上學（註：學校與家距離十分鐘路程），好像很羞家，哈哈，就像中一第一天上學。前一晚明明已「執好書包」，但一落街便記起沒帶水杯潤唇膏止痛藥（對，大姨媽來贈興　-____-||）。算吧，第一天上班是這樣的了。回去立刻到 Tuck Shop 買水救命（相對濕度低過百十之四十呀）。遇上不相識的 PE 阿 Sir ，大家四目交投，眼神都不自覺流露出「你是誰？你在這裡幹什麼」。我人生中第一份長工的第一個工作天就由這個電眼阿 Sir 揭開了序幕！ 雖然是學校，但我第一天的工作也跟大部分人一樣－－ 睇 FILE。看看學校的成績呀，課程內容呀，教學指引呀，不經不覺就看了一整天。我有自己的 Notebook，壞處是因為我面向牆，所以用電腦做什麼別人都可看見，好處是沒有人會看到我任何怪表情。那很好，因為阿玲常說我的表情會出賣我。同事們很好，老師們也很好，學校很好，風景很好，學生很高大（說實在，我只是比 F.7 那些年長三年便來教書有點兒那個．．．），很快便一天。 時間一到我便匆匆忙忙的離開學校。一來沒事做，二來約了他們。在第二個站上車已擠得滿滿的巴士上坐在看不到海的那一邊，雙眼很累很累，迫著自己不要去想今天讀到聽到的一切。合想眼聽著陳綺貞，心隨著她飄到很遠很遠．．．．．．． 對不起，今天我不舒服，浪費了大家難得見面的機會。我知道「你」很不高興，因為你青春的尾巴沒有了，我們要正式向青春揮手告別。但那並不代表青春時發生的一切都過去呀！那些永遠在你你我我的心中，有什麼比回憶更美呢？將來我們可要一起看著對方進教堂進產房，不能總依戀著G01玩紅綠燈或是 MD226 的年代。而且，只要我們都在一起時，就可回去了，不是嗎？ （雖然很累，我會試著維持每天一篇，因為不想讓這些寶貴的感覺隨周公而去）

十月八日

我－ 終－於－找－到－工－作　。 我覺得人工低，我不想做，我覺得自己值更多錢，我想 wait for a better chance。冬兒一句話提醒了我：'i will take it is that i should take a risk n take a first step to starting a "career". plus, it's becoming increasingly apparent that it will be unbelievably difficult to get a job. even an ordinary job as a clerk. so i think i should hold on to this opportunity anyhow.' 很顯淺的一鳥在手勝過百鳥在林道理，總是要別人說再聽得入耳。然而，還是覺得人工太低，想：辛辛苦苦讀了十九年書不就是為了找份好工？！如此卑微的人工簡直在踐踏人才！又為什麼別人第一份工便二三萬但我得到的只能糊口？突然一刻清醒，抬起頭 －－ 什麼時候開始將自己跟別人跟社會標準比較起來呢？我從來都不是這樣的呀，還未真正進入大人的世界便這樣？覺得別人好運，過去廿二年的一帆風順又算什麼呢？很介意人工多少，主要因為計畫好要拿幾錢做家用，老闆 offer 的與想像有距離，計畫便無法實現。總覺得出來做事就要給媽錢，要養家，要讓爸媽過得好一點。然而作為社會大學的一年級生，又豈能要求一入學就有好成績？由細路變成大人，我想我還需要些時間進化。媽說得對，我比人遲鈍，所以開始時切忌一步登天，也別魯莽地學著別人大步亂走，只可以小步跑，不奢望追得上別人，只望一直走不要停下來就是了，目的地是什麼不緊要，過程愉快就行。所以我接受了這份在學校的工作，就讓我再一次接受學校的教導吧。今次的目標是成為大人。這刻的我仍然沒有在社會上以大人身份生存的能耐，希望一年之後，我可以大步踏出去。現在談未來也許太早，總之，現在的我感覺很踏實，知道自己在做什麼，要什麼。我不會忘記找不到工作的徬徨無助，以前沒有想過別人不一定要給你機會，我會好好記住這段日子的種種，而且會盡能力不讓這些可怕的感覺再出現。多謝朋友們一直在旁支持，小女子終於考上社會大學，承蒙教導及支持，以後多多指教。

信

親愛的朋友，對不起，我一坐下便說過不停，因為我怕一停下來你們便會問我找工作的情況，我怕努力掛上的虛偽的笑會掉下來。 親愛的朋友，對不起，我並不是因你那一句說話而生氣，只是，那句話勾起我很多的不快樂，而那些不快樂都是與你無關的。 親愛的朋友，對不起，我只能冷冷的回答你，因為我怕一開口便會哭，所以只好，別過臉裝作看櫥窗。 親愛的朋友，對不起，我控制不住抑壓了一整天一整月的淚，希望你沒有看見，原本以為見到你會很高興，或者可以伏在你肩膀上大哭一場，但是，我，沒有，我不想，在你面前哭，因為怕，你會為我而難過，怕你為我的懦弱而擔心，我會覺得自己很無用。 親愛的朋友，我很想念你們，我也很想念從前的我，可惜，那個我不見了，也不知會不會回來。如果你們有煩惱，我希望你們能勇敢，面對，因為我沒有力氣，支持。幾個月來努力的，死撐，半點不快樂也不想洩露，我努力扮演堅強明理樂觀的討好角色，因為想大家為我而驕傲，因為想聽到大家說我長大了。過火了，一下子要倒下來。我不想，讓你知道，我仍是，那個十二歲的女孩。那天在巴士上看成工在望，我哭了。我整天整日都是想著找工作，晚上眼光光的看著天花反覆想像面試的情形，想他們會否請我，我求神問卜，半夜兩點我跪在死去的女麻女麻的相片前求她庇佑，因為我再沒有辦法，控制事情的發展，我沒有力氣，令自己強起來，我覺得自己很難看，很軟弱，於是我開始討厭自己，和身邊的人。路變得很長很遠看不見盡頭，我，變得愈來愈小。不敢動筆寫字，怕別人看到我的不堪，因為連我自己也不能面對自己的不堪；怕別人看不起我，因為連最愛我的人也看不起我了，連我也看不起我自己。我，我究竟往那裡去了，我很，很需要我。