妙如說

「坐在這兒，我突然也想起年少時的我。那時，我根本不能接受現在的自己，我想，如果我當時曾聽聞有人像今天的我這樣，我一定會說「少來了！既然都已經不愛對方，怎麼可能還能做朋友？做人何必那麼虛假？」我一定不能接受這種事實，而且我一定會覺得這一切都是一種客套、俗氣、謊言，年少的我是一個眼中只有不黑即白的人，我很難相信這不是一種虛假，我只相信自己能認知的事實，沒有彈性，也覺得彈性只是一種合法藉口。 如今，我當然不這麼覺得了，不是我苟同了大人的把戲，而是真的覺得如果人生只有黑和白，那太苛刻了，而且那樣的人生不值得我這血肉之軀，不值得我的淚。如果，這世間沒有介於中間各種不同的顏色，那便太無趣了，太浪費了。 我突然理解，那個十多歲時曾活不下去的自己，我突然很慶幸，能煞到今天真好，真對，而我的這十幾年時光沒有白白浪費。」

23.07.03

發訊者： "Sam Wong" 日期: 2003年 7月 23日 三 10:54 (下午) 主題： long time 　 親愛的： 星期天沒事做，我把我們所有的 email 重讀了一遍。沒記錯有199封。總之有很多就是了。很多我讀著仍然淚盈於眶。 上星期四我看了一個舞台劇，在陌生人前流下一行淚，然後把網關掉了。 很多很多的想法出現了，我卻費盡力氣也理不出個條理來。於是我決定停下來，好好想想。 然後我試圖由十二個月前開始。 世界盃開鑼，我們畢業了，我生病了，於是我堅強起來。後來我病好了，我找工作去，我找 不到工作，於是我堅強起來。後來我找到工作，但我不快樂，我不適應，於是我堅強起來。 後來我媽生病了，於是我堅強起來。然後我一直不知為什麼堅強起來。 然後有一天我在陌生人面前流下一行淚。 學生的暑假開始了，我想我該好好想一下，當初為何，現在為何，以後為何。可能忘了一路 怎樣走來，但要好好想想如何走下去。 我很好，只是有點掛念你們。 你的

11.7.2003

很想睡，可是睡不著，頭腦異常清醒，想起午飯時候因為一個小學生的說話而掉下的一行淚。黑夜的天空難得晴朗，澄明得令人懷疑。當小巴走上屯門公路口時氣壓驟變，像有什麼壓在胸口上，令人想吐。想起一些聲音，一些畫面，一些臉孔，我搖了搖頭，把眼睛睜得更大，伏在窗旁，默默地唸起天主經來。青馬大橋一樣偉大，月亮一樣孤單地照，我雙眼在蹓躂，怕看到又怕看不到。討厭的引擎聲頃刻被人扭熄了，換來的是車上每個人沉重的呼吸聲。有一刻，我聽到大家都在拚命地吸氣。 然後司機開始加速，耳畔除了轟轟的機器聲還彷彿聽到風聲。月亮照在黑夜的大海上，映出一片銀，那麼刺眼，也不知為何。我以為這個晚上應該陰森恐怖，原來不。然而那種只差一點點的感覺卻纏繞不去。

10.7.2003

12, 19, 21。然後我閉上眼，望數字停在那裡。「沒有人告訴我，人不能活到永遠。」可是我以為每人有個時限，只少讓我成家立室事業有成兒孫滿堂。我以為我知道終點在哪裡原來我不。如果有什麼應該做的，那就是寄了桌上這封信和捉緊你的手。

9.7.2003

從她走路的姿勢便知道是她。拿著starbucks的膠杯躂躂躂急步走。我興奮地伏在玻璃上，打算待她走過唬嚇她一下。等了很久沒嚇著她，只惹來途人白眼。原來她走了相反方向。=,=" 「點樣呀點樣呀？」他們都問，跟Beta見面的情況怎樣。我不知道，只能說好像．．．好像不是第一次見面。=)

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六點半還不見人頭，也不見有很多穿白色衫的人。可是七點半來到遮打花園已經坐滿了人在喊口號。同樣的酷熱的夜，同樣的自律的香港人。很多人聯群結黨的來，但更多人一個人來，穿著白色上衣，扣著絲帶，沉著地，有秩序地魚貫鑽入人潮中。說什麼不是反廿三只是市民積怨上街，今天來這裡我們只有一個目的，非常明確。你可以繼續掩著耳說你聽不到。可是我們會繼續喊，直到一天你無法再躲。

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他們微笑著接過；他們問有咩著數；他們斜著眼閃身而過；他們欲拒還迎；他們上下打量；他們說多謝。最初捧著我們的家書真不願意隨便發：看那男的也不似會讀啦，不過湊熱鬧，我才不要把大家的心血給這樣的人。擠在人海裡我嘗試憑眼睛辨識我所認為的potential reader。可是碰上一張張臉，聽著一聲聲呼喊，我開始把家書派發給身邊的人。無論是衰佬地盤佬單眼佬誰都好，他們都是香港人，都值得一個微笑和一份家書。

7.7.2003

我看了新紮師妹２。我覺得很好笑。昨天我流了一噸淚，今天我值得讓自己大笑一餐。不是為了吳彥祖，只是為了大笑一餐。 楊千樺有什麼問題呢？都說她假說她裝傻扮懵什麼什麼。管他呢，人家賣藝不賣身。打造了這個形象，你可以喜歡或不喜歡，何必去揭人家的底牌？你我又有何資格？ 只是想說常常大笑像神經失常的人不一定假。

4.7.2003

今天高考放榜。很難想像兩個月前還穿著舊校裙吊腳褲呆呆的他們，將會進入大學或投身社會，成為大人。記憶中我們的十九歲好像比他們成熟一點，懂性一點（抑或都一樣？）。進中學時是小孩，離開中學時是大人。小小一間中學，短短七年，便能造就一個人。我卻不禁去想：這裡真是一個適合孩子成長的地方嗎？成長從來痛苦，但對於這一代我還是深表同情。他們面對的比我們當年面對的要複雜，要可怕得多。那麼多引誘，那麼多痛苦，那麼多恨。有時看著他們我也只有靜靜地眼紅紅：他們離快樂不遠，可是就是捉不到抓不住。而我又可以說什麼？面對貧窮，面對孤獨，面對暴力，除了同情，我沒什麼可以給。這是我不願當老師的其中一個原因。我知道這無力感早晚會把我拖垮，我這以為萬事有商量的病態樂觀人。

2.7.2003

今天的辦公室異常沉默，大家都比往常假日後的上課天疲憊。皮膚明顯黑了，走路時好像都一拐一拐。可是有誰談起昨天的遊行，都彷彿燃起大家心裡的一團火。你昨天在哪裡？何時出發？你困在維園？妳困在百德新街？你跟同事去？你跟教友去？你帶著家人？你行畢全程？我們都行畢全程。中史老師說，五十萬人上街後和平束結古今中外從沒有過。我們都帶點驕傲地沉默地點頭。政府會有什麼回應？這是大家郝關注的。那時是上午十時多，我還在期待有什麼人會說些什麼。可是沒有。一句話也沒有。直到六點鐘新聞連廢話也沒有一句，只是一個落荒而逃的鏡頭。當年菲律賓有六萬人上街已足夠推翻政府，可是我們五十萬人也得不到一句回應。媽說這個人沒有政治智慧。我想沒有關係吧，即使極度恐慌也該給點爛反應。難道隔天走出來便可以當沒事發生？！面對一個厚面皮的政府，要繼續唯有死纏爛打。下星期三再見。

1.7.2003

上到第三個站巴士已經不停站。滿滿的載著一車黑衣人。今天是七月一日，香港回歸六週年，我們上街的日子。 三時來到銅鑼灣，隨著人群轉入百德新街，一站就是三小時。在橫街上，在烈日下的人海裡，我甚至聽不到一句粗話，大家只是靜靜的，等待。掛不到電話，看不到電視，聽不到收音機，我們不知有多少人來了，不知其他人在哪裡，只是看到白雲過於悠然地飄過，幾近隔離。這時聽到身後的太太說：唉，好心董建華下台啦，佢下台我地就唔駛出0黎啦，咁麻煩。很想笑，可是還是笑不出來。 到達起步點時已經日落，董建華下台的poster傳來傳去，然後我們的遊行才正式開始。路邊掛著「糾察」的男人拿著大聲公說「遊行人數超過四十萬人」開始我便說不出話。因為怕，怕一開口便哭。四十萬人。四十萬個香港人。什麼樣的政府會令四十萬人自動上街？我不知該歡呼還是心痛。擠到電車路上看見另一邊的人群裡一個拿著拐杖駝著背的老婆婆。她一個人，在人群裡站著，而那時已經七時。然後又一次，我不知該感動還是什麼。 天黑了，人群完全沒有散去的意思，也沒有混亂，大家就這樣一步一步走下去。慢慢走，也慢慢釋懷。當知道上街人數超過五十萬時鬆了一口氣。五十萬人有秩序地在銅鑼灣鬧市遊行五小時。我們已經說明一切。別再說那些「大部分市民同意」的廢話了。We've spoken for ourselves. 回家看到遊行的報導，那個我叫父親的人在呢喃什麼行乜鬼呀行。坦白說，如果可以我寧願做搖旗仔歡送總理的白痴仔，可是政府沒有給我選擇。 我愛香港所以我上街。只怪自己說得太遲。